RARA's (What I've Done)

Tidak suka, hanya tertarik

2012-01-24T09:01:00.001-08:00

Aku tidak pernah suka film korea. Film korea menurutku terlalu lebay dan hampir tidak mungkin. Kebanyakan teman wanitaku sangat tergila-gila dengan artis korea baik itu pemain film, penyanyi dan sekarang yang lagi tren, boyband dan girl band. What the hell are you thinking about? These things are too much and really don't exist. Menurutku film korea sama sampahnya dengan sinetron Indonesia yang dikemas dengan lebih baik. Dan boyband? Oh, my God mengapa begitu banyak laki-laki yang berparas cantik? Meskipun mereka begitu cool-nya, di mataku tetap tidak ada sisi maskulinnya sama sekali. Girlband? Mereka adalah kumpulan-kumpulan wanita sempurna dengan badan layaknya gitar spanyol, berkulit mulus tanpa titik sedikitpun. Aku berani bertaruh, tahi lalat di dalam lubang pusar pun tidak ada. Operasi plastik? Media menuliskan seperti itu untuk beberapa kasus. Banyak remaja yang tidak bisa berhenti membayangkan dan memimpikan idola mereka dan tidak sedikit laki-laki yang bahkan tidak berkedip menonton video wanita-wanita yang bernyanyi dengan centil menggunakan rok jauh di atas lutut memamerkan paha super mulus mereka. Tidak sedikit juga perempuan yang menjadi iri dan berharap tubuh mereka sesempurna itu.

Penilaian yang subjektif? Itu yang kulihat kawan. Tapi segala hal bisa berubah. Ketidaksukaan bisa menjadi ketertarikan. Beberapa hari lalu aku mulai menonton drama Korea yang terdiri dari belasan episode. Rasanya tidak enak jika tidak menuntaskannya sampai habis. Gila! Hanya dengan 1 atau 2 judul film, aku sudah mulai tertarik dengan hal yang sangat tidak aku suka. Ingin tertawa? Silahkan. Tertawa itu gratis.

Ah, sekarang aku tahu kenapa banyak wanita bahkan laki-laki tergila-gila pada tokoh film Korea. Suatu film bisa sangat sedih dan menguras air mata juga bisa membuat tertawa karena tingkah konyol dan kadang kekanak-kanakan yang dilakukan aktor dan aktrisnya.

Masa setelah lulus kuliah, tidak ada pekerjaan, membuat aku betah berlama-lama di depan layar komputer. Ada 1 film lagi yang harus ditonton. Entah berapa episode. Aku ingin ini yang terakhir. Tinggal sedikit waktu untuk bersantai sebelum memasuki kehidupan yang baru. Tidak akan ada lagi waktu untuk dihabiskan di depan komputer berlama-lama. Paling tidak ini jauh lebih baik daripada menonton sinetron Indonesia yang tidak tahu maksud dan tujuan ceritanya. Sekali lagi, aku belum suka hanya mulai tertarik. Tetapi, apapun itu, terima kasih kepada film-film ini yang menemaniku membunuh waktu.

4 tahun 5 bulan 3 huruf

2012-01-12T09:17:00.000-08:00

Jatinangor, 12 Januari 2012

Tempat dan hari yang bersejarah bagi saya karena pada hari ini saya dinyatakan lulus dari Jurusan Ilmu Pemerintahan dan resmi menyandang gelar S.IP. 3 huruf yang merupakan singkatan dari Sarjana Ilmu Politik yang saya perjuangkan dari 4 tahun 5 bulan yang lalu.

Bahagia? Sudah jelas. Sangat bahagia. Rasanya seperti sampai di puncak gunung setelah merintis jalur bertahun-tahun. Rasanya seperti sampai di sungai yang airnya tenang setelah melewati jeram-jeram besar dan perahu flip. Rasanya seperti menemukan ornamen gua yang tidak pernah dilihat sebelumnya dan sampai ke ujung gua setelah melakukan penelurusan gua berhari-hari. Hampir tidak bisa digambarkan.

Teringat kembali ketika saya pertama kali menginjak kampus ini pada bulan Agustus 2007. Masih polos. Masih tidak tahu apa-apa tentang dunia kampus. Masih mencari jati diri. Masih bergejolak dan bisa dikatakan masih sangat menikmati masa muda. Dan sekarang, saya menjadi seorang sarjana.

Terima kasih yang menggebu-gebu kepada :

Tuhanku Yesus Kristus, Tuhan yang selalu memberi berkat dan kasih yang tak terhingga, yang selalu memberikan jalan di saat buntu, memberikan ketenangan di saat gundah, dan kedamaian dalam kesesakan. Tuhan yang selalu memberi kekuatan di dalam kekhawatiran dan tidak pernah meninggalkan anak-Nya. Puji bagi Allah di tempat yang Maha Tinggi.

Ayah dan ibunda tercinta. Jika ada kata yang melebihi "terima kasih" pasti akan kutuliskan di sini. Begitu banyak yang telah ayah dan ibu berikan. Doa, semangat, tetesan air mata, cucuran keringat, pelukan, usapan di kepala, dan masih banyak lagi yang tidak bisa aku sebutkan satu per satu yang sampai kapanpun tidak akan pernah aku balas. Ayah, ibu, anakmu sudah menjadi sarjana. Semoga bisa menjadi kebanggaan buat kalian. Semoga aku bisa membahagiakan ayah dan ibu di sisa umur kalian. Semoga Tuhan Yang Maha Pengasih memberikan umur panjang dan kebahagiaan abadi untuk kalian berdua. Aku mencintai kalian. Sangat.

Kakak dan adik yang luar biasa. Lia, Adi, Lisa', Nova, Tamu', Tambaru, Ros, Mayung. Terima kasih untuk semangat dan doa serta waktu yang kalian berikan saat aku ingin mencurahkan isi hati. Kalian saudara terhebat yang pernah ada. Aku menyayangi kalian.

Indrawaty Tio, orang tua angkat yang telah membiayai sekolah saya sejak SMA sampai kuliah. Orang baik bukan hanya sekedar dongeng dan aku semakin yakin kakak memang orang yang dikirim Tuhan khusus untuk aku. Terima kasih untuk semua yang sudah kakak berikan. Maafkan atas kelulusan yang tidak pada waktu yang kakak harapkan. Tuhan memberkati kakak dan keluarga selalu.

Dosen-dosenku. Dosen pembimbing yang baik hati dan pengertian. Dosen penguji yang selalu menenangkan hati pada saat khawatir berlebihan. Dosen pengajar yang telah memberikan ilmu yang tidak bisa saya tangkap sepenuhnya. Juga staf jurusan yang sangat membantu dalam mengurus administrasi. Semoga kelak, aku menjadi orang-orang besar seperti kalian.

Teman sekaligus saudara seperjuangan di Ilmu Pemerintahan dari tahun 2007 sampai saat ini yang tidak bisa disebutkan satu per satu. Angkatan yang penuh dengan kontroversi. Rock en roll. Kalian semua orang-orang yang luar biasa. Terima kasih untuk semua hal selama kuliah di sini. Satu hal, kita semua pasti jadi orang sukses! Amin.

Bartimhur Squadron 2007. Ili, Basmek, Agil, Obbay, Nur, Garut, Kambing, Yasin, Dian, Bos, Odhe, Rully, Wesi, Mpaf, Ope, Parto, Uda, Abas, Chandra, Gigin, Trisna, Obreg, Irfan, Donny, Kingkong. Apa yang bisa kukatakan kawan. Menjadi satu-satunya wanita di antara kalian adalah seuatu yang luar biasa. Bangga bisa menjadi bagian dari kalian. Bahagia dapat melewati momen-momen indah bersama kalian. Kalian sahabat yang hebat. Always Stand, Walk, Laugh Together! I love you, all!

Theresia Nasianta Aruan, Lena Daniyati, Ratu Bulqiah Ulfa, Wirasti Sarasati, Victrin Christy, Giusty Bayuwardhani, Aulia Anniesa Kamilina. Terima kasih untuk canda tawa yang tak pernah habis, waktu untuk menampung keluh kesah, pelukan di saat gundah, dan cerita-cerita yang tidak ada duanya. You're rocks girls!

Kakak dan adik di Ilmu Pemerintahan yang banyak memberi semangat kepada saya. Kang Agri, Bang Erik, Kang Chokim, Kang Zein, Kang Lodom, Kang Hendrik, Kang Djiun, Kang Dadan dan pra old cracks yang tidak bisa disebutkan satu persatu saking banyaknya. Terima kasih untuk ledekan, wejangan serta kasih sayang kepada adik yang agak kurang ajar seperti saya. Untuk adik-adik Franz, Fasyah, Chamink, Panji, Benny, Riyan, Bony, Popon, Doik, Yudhi, Rian, Ijong, Naruto, Andaru, terima kasih banyak untuk semangat yang kalian berikan dengan cara yang berbeda serta kebersamaan dan canda tawa kita di sudut Jatinangor dan Bandung. Sukses untuk kalian semua.

Saudaraku di Perhimpunan Mahasiswa Pencinta Alam PALAWA UNPAD. Begitu banyak perjalanan dan pengalaman yang berharga tang saya dapatkan di sini, sesuatu yang membuat saya lebih mensyukuri berkat dan anugerah Sang Pencipta. Terima kasih atas didikan dan kesempatan untuk melakukan banyak hal di alam yang saya cintai. Terima kasih untuk persaudaraan yang tidak ditelan jaman. Teristimewa untuk saudara seperjuangan sejak diklat sampai sekarang, Gufi, Cahoy, Anto, Margo, Ari, Son dan seperjuangan dalam beberapa kepengurusan dan perjalanan Kang Fariz, Kang Dayat, Kang Baihaqi, Teh Dewi, Teh Astri, Kang Deko, Indra, Jaya, Teh Maggie, Teh Rina, Fikri, Riki, Alfia, Syafiq. Cheers!

Kakak, adik dan saudara di PPGT Bandung dan Ikaskibar Bandung. Terima kasih untuk semua doa, dukungan dan kebersamaannya selama saya kuliah di sini. Terima kasih yang tak terhingga untuk kakakku Evy Arie yang tidak punya hubungan darah tapi rasanya sedekat keluarga sedarah. Terima kasih juga khusus untuk teman seangkatan saya Natalia Kana dan Gerry Yosef. Tuhan memberkati kalian.

Angkatan XII SMA Kr. Barana'. Walaupun kita sudah berbeda tempat dan terpisahkan jarak, tetapi semangat dari kalian dan kebersamaan kita tidak akan pernah tergantikan. Kita sudah bersaudara sejak pertama kali kita menginjakkan kaki di sekolah "orange" itu. God bless you, brothers and sisters.

Keluarga Logistik Fisip yang selalu memberi keceriaan. Serta teman-teman panitia POSTMO LIGHT dan POSTMO FAIR. Senang pernah bekerja sama dengan kalian dan menjadi bagian dari kalian. Kalian gila dan keren!

Penghuni Delima Putih khususnya Teh Esha, Teh Jeni, Putik, Kiki, Dewi. Kalianlah yang membuat saya betah tinggal di tempat ini selama 4 tahun lebih. Semoga nanti kita bertemu lagi dalam keadaan di mana kita semua menjadi orang sukses seperti yang sering kita bicarakan. Amin. I love you, all

Teman-teman United Indonesia Jatinangor, Bang Feri, Ubai, Toni, Darusman, Richie, Dimas, Unix, Kris, Ringga, Anggi, Manzur dll. Terima kasih untuk mengingatkan saya mengerjakan skripsi saat asik nonton bola serta terima kasih untuk canda tawa serta sindiran halus karena belum lulus-lulus. Glory Machester United!

Abang-abang tercinta Geologi Unpad 2003. Bang Mangku, Bang Ben, Bang Yordan, Bang Rian, Bang Yoseph, Bang Yanto, Bang Armen, Bang Razi, Bang John serta Bang Danton. Terima kasih untuk semua yang sudah kalian berikan. Bangga mempunyai abang seperti kalian. Semoga kalian selalu diberi kebahagiaan.

(Alm) Willson Sibarani. Terima kasih untuk semua hal yang pernah ada. Terima kasih untuk pertanyaan "Gimana kuliahmu? Gimana skripsimu?". Semua hal itu tdk akan pernah terganti danb terlupakan . Doakan aku selalu dari sana ya. Have a everlasting happiness, dear :')

Untuk keluarga besar di Toraja dan semua yang telah membantu, telah mendoakan, telah mencibir, telah meledek, telah menyemangati, semoga Tuhan memberi kebahagiaan kepada kalian. Regards!

Catatan Akhir Tahun

2011-12-30T09:27:00.000-08:00

Sebuah renungan, sebuah pengakuan

Waktu, salah satu hal yang tidak dapat kembali di dunia ini. Tak terasa setahun lagi telah aku lewati. Dalam beberapa jam ke depan, aku dan seluruh dunia akan memasuki tahun baru. Apa yang istimewa dari sebuah tahun baru? Mengapa semua orang membicarakan tahun baru? Aku sampai hampir bosan mendengar rencana-rencana orang-orang yang akan merayakan malam pergantian tahun. Bukan berarti aku tidak senang dengan pergantian tahun, tapi terus terang aku iri karena mereka merayakan hari bahagia itu dengan orang-orang yang mereka sayangi, sedangkan aku hampir pasti merayakan malam pergantian tahun jauh dari keluarga. Ya sudahlah, aku tahun ini mungkin kurang beruntung.

"Jangan pernah menoleh ke belakang", kata seorang teman kepadaku. Kawan, ijinkan aku sekali ini melihat ke belakang. Aku ingin melihat apa yang telah aku lakukan selama setahun ke belakang. Dengan mengingat-ingat apa yang telah aku lewati, aku banyak belajar.

Aku belajar bahwa hidup tidak selamanya senang dan tidak selamanya sedih. Mereka berjalan berdampingan yang walaupun berlawanan selalu berjalan seiring tanpa pernah terpisah.

Aku belajar bahwa apa yang kita miliki sekarang suatu saat akan hilang tanpa kita tahu waktunya kapan.

Aku belajar bahwa kehilangan seseorang yang kita cintai akan merobek relung hati yang paling dalam dan dihantui duka yang sangat menyakitkan.

Aku belajar bahwa ikhlas adalah cara yang paling tepat untuk menerima kepergian seseorang walaupun itu sangat sulit.

Aku belajar bahwa hidup penuh dengan kejutan. Ada saat di mana kita akan mengalami hal yang paling mustahil sekalipun dan terlintas dalam pikiranpun tidak pernah.

Aku belajar bahwa persaudaraan yang erat tidak tergantung dari hubungan darah. Sahabat adalah keluarga yang kita pilih yang bisa lebih dekat daripada keluarga sedarah.

Aku belajar bahwa seorang yang kamu anggap sahabat bisa menjatuhkanmu dan menjadi musuhmu. Sebaliknya musuh terbesarmu bisa menjadi teman terbaikmu.

Aku belajar bahwa sesulit apapun keadaan keluargamu, mereka akan selalu ada di sampingmu untuk mendukungmu dan selalu mengirim doa untukmu.

Aku belajar bahwa perbedaan tetaplah perbedaan. Ada perbedaan yang sama sekali tidak dapat disatukan karena semuanya di luar kemampuanmu.

Aku belajar bahwa tidak ada yang mustahil jika kita bermimpi, berharap dan berusaha.

Aku belajar bahwa menyia-nyiakan waktu yang ada akan membawamu kepada penyesalan mendalam pada saatnya nanti.

Aku belajar bahwa apa yang ada pada kita saat ini tidak pernah menjadi milik kita. Dari awal kita memang tidak punya apa-apa dan nantinya kita tetap tidak punya apa-apa. Sang Penciptalah pemilik semuanya.

2011. Kehidupan yang luar biasa. Banyak hal yang membuatku menangis sampai tidak bisa mengeluarkan air mata lagi dan juga banyak hal yang membuatku tertawa sampai aku tidak bisa menahan air mataku yang ingin mengalir. Syukur yang tidak pernah berhenti untuk Tuhanku atas segala yang telah aku dapatkan dan segala yang telah diambil dariku. Semoga aku dan kamu menjadi manusia yang lebih baik. Manusia yang tidak jatuh pada lubang yang sama. Manusia yang tahu caranya bersyukur. Manusia yang berkenan di hadapan Tuhan.

Thank you, 2011. Welcome 2012. Cheers !!

Pakse, Kota Persinggahan Nafas Champasak

2011-12-30T09:06:00.000-08:00

Hari masih gelap ketika kami dibangunkan oleh kondektur local bus jurusan Thakek-Pakse. Dia memberitahu kami bahwa kami telah sampai di Kota Pakse. Bis tersebut seharga 60.000 kip/orang dan dipesan langsung di terminal Thaekek. Hari itu sekitar pukul 05.30, kami turun dan melihat sekeliling. Ini adalah pertama kalinya kami menginjak kota ini. Hari itu tanggal 2 Desember 2011, hari ketiga kami berada di Laos untuk mengurus segala hal yang akan kami butuhkan untuk ekpedisi ini. Sebelumnya ada 2 (dua) orang yang menuju ke utara tepatnya ke Kota Udom Xai dan 2 (dua) orang lagi stay di Thaekek untuk mengurus hal-hal yang belum beres. Kami ditugaskan menuju ke selatan. Hal yang pertama kami pikirkan adalah penginapan. Tanpa ragu-ragu kami memanggil tuktuk (angkutan umum khas Laos) dan menyuruh sopirnya untuk mengantarkan kami ke penginapan yang sesuai dengan kantong kami. Setelah kami tiba di salah satu penginapan yang tidak terlalu mahal tetapi nyaman, kami segera merebahkan badan dan tertidur sampai tengah hari karena perjalanan panjang yang kami lalui dari Vientiane ke Thaekek dan dari Thaekek ke Pakse.

Setelah cukup beristirahat, kami mencari makan siang dan pilihan kami jatuh kepada rumah makan di depan penginapan. Karena teman saya seorang Muslim maka, kami makan makanan yang mengandung ayam. Aman. Kemudian, kami memulai berkeliling kota dengan berjalan kaki dan diteruskan dengan menyewa motor. Kota Pakse merupakan ibu kota dari Propinsi Champasak. Kota ini tidak terlalu besar tetapi juga tidak terlalu kecil. Banyak terdapat guest house dan hotel di pusat kota serta banyak wisatawan yang berkeliaran. Pakse merupakan kota persinggahan bagi wisatawan-wisatawan yang ingin melakukan perjalanan wisata di kawasan selatan negara Laos. Dari Pakse ada beberapa kawasan pariwisata andalan yang dapat diakses dengan mudah seperti Bolaven Plateau, 4000 island, Wat Phou dan lain-lain. Beberapa di antaranya menyediakan perjalanan wisata menyusuri Sungai Mekong dengan menggunakan perahu. Kawasan-kawasan pariwisata tersebut tidak menyediakan penginapan dan dapat dinikmati dalam 1 (satu) hari jadi mau tidak mau, wisatawan harus menginap di Pakse. Di Pakse hampir setiap guest house atau hotel berhubungan langsung dengan travel agent yang menyediakan trip-trip wisata sehingga sangat mudah untuk mengunjungi kawasan pariwisata yang diinginkan. Wisatawan hanya tinggal bilang mau ke mana dan kapan, maka resepsionis akan segera menelpon travel agent dan kita akan dijemput pada waktu yang telah ditentukan. Pembayaran dapat dilakukan langsung di guest house atau hotel. Selain itu, jika kita datang ke warung internet atau tempat penyewaan motor maka petugas akan memberikan kita peta kota kepada wisatawan agar mudah untuk berkeliling kota. Keren!

Sepanjang barat Kota Pakse dilalui oleh Sungai Mekong. Sore itu kami menyebrangi sungai Mekong melalui sebuah jembatan yang disebut Lao-Japan Bridge. Disebut demikian karena jembatan tersebut merupakan jembatan yang dibangun oleh pemerintah Jepang sebagai tanda persahabatan dengan pemerintah Laos. Selain jembatan tersebut, ada beberapa bangunan di Laos yang dibangun oleh pemerintah Jepang. Jika dari Kota Thaekek setelah menyebrangi Friendship Bridge maka di seberangnya adalah wilayah Thailand, berbeda dengan menyeberang Lao-Japan Bridge. Setelah menyeberang, maka daerah seberang Sungai Mekong tersebut masih merupakan wilayah negara Laos. Daerah perbatasan Laos dan Thailand masih sekitar 68 km lagi dari jembatan.

Pada malam hari, suasana Kota Pakse hampir mirip dengan Kota Vientiane karena banyak wisatawan asing yang memenuhi jalan, rumah makan dan kafe-kafe. Tetapi hal tersebut hanya sampai sekitar pukul 23.00 karena pada tengah malam, jalanan mulai sepi dan hanya terlihat beberapa pemuda yang duduk di depan rumah mengitari meja untuk mengobrol sambil meneguk bir. Hal ini bisa dibilang sebuah tradisi di Laos.

Tanggal 3 Desember 2011 pagi tepat pada pukul 8.00 kami dijemput oleh mobil travel yang akan membawa kami ke Bolaven Plateau. Cukup membayar 160.000 kip/orang, kami akan dibawa berkeliling dari pukul 8 pagi sampai pukul 6 sore menyusuri dataran tinggi Bolaven yang merupakan salah satu tujuan wisata yang cukup terkenal di Laos. Perjalanan kami dimulai dari sebuah perkebunan teh yang disebut Ongya Tea Plantation. Perkebunan teh tersebut adalah milik sepasang suami istri yang sudah terbilang tua. Setiap hari perkebunan mereka dikunjungi oleh wisatawan-wisatawan yang akan menikmati dataran tinggi Bolaven. Walaupun tidak terlalu luas, perkebunan tersebut menyajikan pemandangan yang bagus dan udara yang sangat segar. Selain itu, di perkebunan tersebut juga memperlihatkan proses pembuatan teh. Setiap wisatawan juga dipersilahkan untuk menikmati segelas teh yang diproses langsung di tempat tersebut. Segelas teh hangat dan baunya wangi sangat pas untuk udara yang cukup dingin khas perkebunan teh. Dari Ongya Tea Plantation, kami dibawa menuju Tad Fane Waterfall. Air terjun yang disebut air terjun kembar ini setinggi hampir 120 meter. Disebut air terjun kembar karena terdiri dari dua air terjun yang terbentuk dari dua aliran air yang berbeda dan membentuk satu aliran yang kemudian menuju ke Sungai Mekong. Air terjun Tad Fane hanya bisa dinikmati dari jauh karena untuk mencapainya, kita harus menuruni tebing dan memakan waktu yang agak lama sedangkan travel agent sendiri telah menetapkan harus berapa lama kita berada di situ. Kemudian kami melanjutkan perjalanan menuju air terjun yang lainnya. Gnenuang Waterfall merupakan tujuan selanjutnya. Berbeda dengan Tad Fane, Gnenuang Waterfall dapat dinikmati dari dekat. Disediakan tangga untuk turun ke tempat aliran air tersebut jatuh. Di sekelilingnya terdapat taman dan hutan yang dapat digunakan bersantai. Tidak hanya wisatawan asing, saat kunjungan kami, banyak wisatawan lokal yang datang untuk menikmati keindahan air terjun ini. Setelah cukup lama menikmati Gnenuang Waterfall, kami menyusuri jalan terus ke timur melewati daerah bernama Pa Xong. Tibalah kami di Pa Xong coffee plantation, sebuah perkebunan kopi yang cukup besar. Di sana kami melihat puluhan orang membagi tugas untuk mengolah kopi yang baru dipetik. Kopi yang baru dipetik ditumpuk kemudian dilepas kulitnya dengan menggunakan mesin sederhana, kemudian dimasukkan ke dalam sebuah bak dan di sana ada beberapa orang yang bertugas untuk membersihkan kopi tersebut sampai benar-benar bersih. Setelah bersih dari kulitnya, maka kopi tersebut kemudian dijemur di bawah terik matahari lalu disangrai (digoreng tanpa minyak) dan digiling menghasilkan kopi bubuk yang rasanya sangat enak. Kami dipersilahkan mencicipi kopi yang langsung diolah di Pa Xong Coffee Plantation. Kopinya enak dan wangi. Tidak heran jika kopi tersebut juga diekspor ke negara-negara lain.

Tujuan terakhir kami sebelum makan siang adalah Khok Pung Thai Ethnic Village. Desa ini terletak sekitar 103 km dari Kota Pakse. Desa yang ditinggali oleh suku Katou ini terletak di pinggir jalan tetapi yang unik, masyarakatnya tidak bisa menggunakan bahasa Laos yang sehari-hari dipakai oleh masyarakat Laos pada umumnya. Mereka menggunakan bahasa daerah mereka sendiri. Ada satu orang yang lancar berbahasa Inggris sehingga ia ditunjuk untuk menjadi local guide bagi wisatawan yang datang. Di Desa Khok Pung Thai ini, terdapat satu sekolah alternatif di mana guru-gurunya didatangkan dari Thailand, Singapura, Prancis dan beberapa negara yang bekerja sama dengan pemerintah Laos. Desa ini merupakan salah satu desa yang sedang dalam proses pengembangan yang ditinjau langsung oleh pemerintah Laos. Masyarakat Katou masih sangat menjaga adat istiadat mereka. Mereka hampir semuanya menganut kepercayaan kepada roh-roh. Pada umur 30-40 masyarakat di desa ini sudah harus membuat peti mati untuk persiapan. Jika seseorang meninggal karena kecelakaan, maka orang tersebut tidak boleh dimasukkan ke dalam peti karena dianggap mendatangkan sial. Jenazahnya akan diletakkan di dalam hutan sampai waktu di mana sial yang dibawa sudah hilang. Yang unik lagi, di desa ini perempuanlah yang bekerja di ladang dan menjadi petani sedangkan kaum laki-laki tinggal di rumah untuk merebus air untuk istri-istri mereka. Menurut local guide yang menemani kami, inilah salah satu alasan mengapa di desa tersebut perempuan lebih berumur panjang daripada laki-laki. Perempuan juga dari umur sekitar 14 tahun sudah merokok. Rokok yang mereka gunakan adalah tembakau yang dibakar pada sebuah bambu yang berdiameter sekitar 2 cm. Setiap laki-laki dari masyarakat Katou boleh mempunyai maksimal 4 orang istri. Bahkan ada sebuah rumah yang dihuni oleh 68 orang. Wow! Rumah mereka adalah rumah panggung yang dibuat untuk mencegah binatang masuk ke dalam rumah. Makanan mereka ada nasi ketan yang diolah masih dengan cara tradisional yaitu ditumbuk. Sisa-sisa dari padi yang ditumbuk akan diberikan kepada peliharaan mereka seperti babi dan ayam yang bebas berkeliaran di sekitar rumah. Lauk mereka adalah daging babi dan daging anjing. Mereka sangat jarang makan daging ayam karena ayam menurut mereka lebih baik untuk dipelihara. Untuk mengambil air mereka mempunyai satu sumur terbuka yang digunakan untuk masyarakat desa untuk mencuci pakaian dan mandi. Ketika saya menanyakan di mana toilet, dengan senyum local guide tersebut “In the forest”. Seperti anak Palawa Unpad juga ternyata. Hahahaha..

Perut kami sudah lapar ketika kami meninggalkan desa Khok Pung Thai. Betapa tidak, dari awal perjalanan sampai tengah hari kami belum makan. Kami hanya diberi air putih oleh sang sopir yang juga sekaligus guide kami hari itu karena guide yang sering menemani wisatawan tidak bisa pada hari itu. Itulah sebabnya biaya yang sebelumnya 170rb kip dikurangi menjadi 160rb kip. Ada salah pengertian antara kami dengan travel. Kami mengira uang yang kami bayarkan sudah termasuk makan siang, ternyata tidak. Kami dibawa semakin ke timur ke kawasan wisata bernama Ban Xean Fang. Di kawasan ini ada sungai yang mengalir yang merupakan anak Sungai Mekong. Di tengah-tengahnya ada air terjun yang lebarnya sekitar 10 meter tetapi tingginya mungkin hanya sekitar 5 meter. Air terjun ini bernama Tad Hang Waterfall dan merupakan pemandangan yang sangat indah saat kami menikmati makan siang dari restaurant yang berada persis di pinggir sungai. Sungai tersebut cukup lebar dan terdapat banyak jeram. Sungai ini mengingatkan saya kepada Sungai Citarum karena anak-anak kecil yang menikmati sore itu dengan berenang dan ada jembatan kayu yang sudah “ditambal” sana sini. Selain itu, kita juga melihat beberapa gajah yang bisa ditunggangi mengelilingi padang rumput dengan membayar 25rb kip.

Jam sudah menunjukkan pukul 16.00 ketika kami dipanggil oleh sopir karena sudah waktunya kami kembali ke Pakse. Saya dan Fariz diantarkan sampai ke terminal untuk naik bis menuju kembali ke Thaekek dan bergabung dengan tim advance yang lain serta menunggu tim United yang akan tiba keesokan harinya. Kembali duduk di atas bis seharga 60rb kip ditemani lagu pop bernuansa dangdut yang tidak satupun bahasanya bisa saya mengerti.

Tak pernah setakut ini

2011-12-30T00:34:00.000-08:00

Sore ini, aku menangis di depan seorang dosen. Kenapa aku menangis? Takut. Kenapa takut? Tidak yakin. Kenapa tidak yakin? Menyadari kesalahan dan kekurangan. Kenapa menyadari kesalahan dan kekurangan harus menangis? Karena aku orang bodoh yang berpikir bahwa aku pintar. Karena aku orang malas yang selalu menyia-nyiakan waktu dan tidak pernah menghargainya. Karena aku orang yang hanya bisa berbicara tetapi tidak melakukan. Karena aku sebenarnya tidak bisa tapi terlalu percaya diri bahwa aku bisa. Penyesalan datang di akhir, memang selalu benar. Aku pernah mengatakan bahwa suatu saat aku akan menyesali semua waktu yang terbuang percuma. Sekarang waktunya di mana aku mengingat-ingat kembali kesalahanku, menyadarinya, kemudian hanya bisa tertunduk lesu sambil meneteskan air mata. Sekarang waktunya di mana aku benar-benar tidak bisa memandang ke depan karena menurutku semua yang di depan itu sangat abu-abu bahkan tiba-tiba bisa menjadi hitam. Aku takut. Tak pernah setakut ini. Bahkan kata-kata penyemangat yang aku tempelkan di seluruh dinding kamar tidak berguna. Kemana semangatku? Kemana rasa optimisku? Mungkin sedang hilang ditelan gelapnya masa depan. Aku harap dia segera kembali.

Indonesia Padjadjaran Gigantic River Cave Expedition, Laos 2011

2011-12-15T06:08:00.000-08:00

"Berawal dari ruangan bercat warna kuning berukuran sekitar 3x5 meter, dibumbui dengan silang pendapat dan perdebatan panjang, dan inilah kami PALAWA UNPAD, sebagai tim Asia pertama yang telah telah menyusuri Gua Khoun Xe di Propinsi Khammouane, Republik Laos demi perhimpunan, almamater dan bangsa"

- Lao PDR, 29 November - 13 Desember 2011 -

Rindu Random

2011-11-22T09:55:00.000-08:00

Air mata karena mengenangmu kembali jatuh dari pelupuk mataku. Bahkan aku tidak tahu kenapa aku harus meneteskannya. Ibarat bendungan yang berusaha menahan air, tapi malam ini bendungan itu hancur, jebol. Hey, sedang apa kau di sana? Bagaimana di sana? Apakah kau bahagia? Apakah kau merindukan aku seperti aku merindukan kau? Aku menunggu namamu muncul di dalam telepon genggamku untuk sekedar mengucapkan selamat pagi atau menanyakan kabarku. Hal yang paling mustahil terjadi tapi tetap aku lakukan. Ah, rindu memang bangsat. Bisa mengoyak-ngoyak hati sampai sedemikian rupa kemudian hilang meninggalkan hampa.

Seratus !

2011-11-13T18:37:00.000-08:00

3 Agustus 2011 - 11 November 2011

Semua orang meributkan hari ini. Katanya tanggalnya bagus. 11-11-11. Banyak yang berbondong-bondong buat nikah hari ini atau bertunangan hari ini. Biar gampang diingat. Tetapi, ada yang terlewat dan hampir terlupa. Kematianmu. Mengapa harus mengingat kematianmu? Pertanyaan bodoh. Aku tidak mengingat tetapi selalu teringat. Iya sayang, di tanggal yang bagus ini, di tanggal yang hanya ada sekali seumur hidup ini, tepat 100 hari kau meninggalkan dunia ini.

Setiap ada peringatan akan angka-angka ini, aku selalu memutar memori lama. Selalu seperti itu. Aku mengenangmu dengan cara itu. Atau mungkin itu sesuatu yang dibuat dan pada akhirnya menjadi alami. Terlalu naif mungkin, tetapi inilah kenyataannya. Aku tidak bisa menghilangkan pikiran tentangmu.

Hari ini tepat 100 hari saat kau terbaring tak berdaya di atas tanah dan di alam yang dulu kau cintai. Hari ini tepat 100 hari aku mendengar raungan dan rintihan seorang ibu yang begitu sangat mencintaimu dan begitu sangat kehilanganmu. Hari ini tepat 100 hari aku bertemu langsung dengan kekasihmu setelah aku yang tersenyum kepadaku dan mengisyaratkan agar kami kuat. Hari ini tepat 100 hari aku mengaga, melongo, terdiam kemudian histeris tak percaya atas semua yang menimpamu. Iya sayang, hari ini tepat 100 hari. Biarkanlah aku sekali ini berfantasi dengan pikiranku tentangmu, Biarkanlah aku sekali ini kembali mengenang dirimu dalam kesendirianku.

Setelah ini, aku akan tetap mengenangmu tapi tidak dengan kesedihan. Aku mengenangmu dengan kekuatan yang telah aku kumpulkan. Aku mengenangmu dengan semua ingatan yang aku punya tentang dirimu sampai nafas terakhirmu. Dan tepat beberapa tahun saat kita pertama kali bertemu sampai detik ini, aku masih menyimpan cinta untukmu.

100. Hanya sebuah angka buatan manusia. Angka yang tidak akan bisa mengungkap ribuan rindu yang menggebu dan jutaan kelabatan bayangan di dalam ingatan. 100. Hanya sebuah angka. Tak usah kau peduli sayang. Beristirahatlah dan tersenyumlah dalam lelapmu.

Aku Menulisnya Untukmu

2011-10-27T05:48:00.000-07:00

Siang ditelan malam, malam ditelan siang. Manusia tetaplah manusia yang terkadang menentang arus kemudian dipermainkan nasib. Begitu juga aku tetaplah aku yang dipermainkan kata-kata dan suasana dalam malam ini tetap bersimbah rindu.

Rindu ini tak berujung, juga tak tau dari mana awalnya. Tanyakan pada urat nadiku. Dialah yang mengantarkannya dari potongan hatiku menuju sisi otakku. Jika rindu adalah permainan nasib, aku tak ingin bersahabat dengan nasib. Dia tak lebih dari seorang pembunuh berdarah dingin yang mengoyak-ngoyak relung jiwaku tanpa belas kasihan dan tanpa sepengetahuanku. Akhirnya aku hanya melihat kepedihan dan kelelahan. Kepedihan karena rindu yang tak berbalas dan kelelahan karena rindu yang tak ada habisnya menggelayuti pikiran dan perasaanku.

231011, 22 - Tak Hanya Sebuah Angka

2011-10-26T09:55:00.000-07:00

Happy birthday to you,

happy birthday to you,

happy birthday

happy birthday to you

Happy birthday Rara, wish you all the best, God bless you always.

23 Oktober 2011, nyanyian dan ucapan berdatangan kepadaku. Doa dan harapan agar aku mendapatkan yang terbaik dalam hidup juga satu persatu tertulis melalui blackberry messenger, sms, twitter, dan facebook.

23 Oktober 2011, genap sudah aku berumur 22 tahun. Umur yang sudah cukup dewasa untuk ukuran seorang manusia. Umur yang sudah cukup tua untuk seorang mahasiswa strata 1. Tapi apalah arti sebuah umur jika kedewasaan dinilai dari tingkah laku dan kebijaksanaan dalam mengambil sebuah keputusan.

23 Oktober 2011, aku telah bernafas panjang dan telah melalui banyak hal. Aku tertawa, aku menangis, aku bahagia, aku bersedih, aku berteriak dan aku terdiam. 22 tahun umur yang cukup untuk belajar apa arti hidup dan tahu apa yang harus aku lakukan untuk mendapatkan kebahagiaan.

23 Oktober 2011, tak pernah terhenti rasa terima kasihku untuk ayah dan ibu yang masih sehat dalam umur mereka yang tidak muda lagi dengan segala kasih sayang yang tak terduga. Untuk saudara-saudara yang masih ada di sampingku dengan setia untuk mendukungku dalam setiap langkahku. Untuk sahabat-sahabat di sekelilingku yang selalu bisa membuat aku menemukan arti kebersamaan dan indahnya tertawa. Untuk setiap orang yang mengenalku dan memberikan senyuman terbaik kepadaku bahkan pada saat mereka tidak ingin tersenyum. Untuk mereka yang membenciku karena dengan adanya mereka aku bisa menyadari kesalahanku dan menjadikanku manusia yang lebih baik.

23 Oktober 2011, tak pernah terputus doa agar semua orang yang aku sayangi mendapat kebahagiaan di jalan yang mereka pilih. Doa agar semua orang yang belum beruntung dapat merasakan kebahagiaan yang aku rasakan. Doa agar aku menjadi seorang tidak sempurna tetapi dapat memberikan yang terbaik dari apa yang aku punya. Doa agar aku menjadi seorang yang tidak mengecewakan orang lain dan dapat memberi kebahagiaan kepada orang lain.

23 Oktober 2011, Terima kasih Tuhanku untuk semua hal yang terjadi, semua hal yang Engkau berikan dan semua hal yang Engkau ambil. Semuanya baik dan semuanya luar biasa.

Penundaan untuk sebuah keegoisan

2011-10-18T23:13:00.000-07:00

"Kapan kamu lulus"? "Kapan kamu wisuda?" Oh My God, pertanyaan-pertanyaan itu asli bikin galau! Tapi wajar sih, soalnya saya bukan lagi mahasiswa baru atau mahasiswa semester 3 atau 4. Saya mahasiswa semester 9! Inget, SEMBILAN! Kalau dihitung-hitung, saya sudah memasuki tahun kelima di kampus ini (baca : Unpad). Dibilang angkatan tua, sudah biasa. Ditanyain kapan lulus, udah sering banget. Ditanyain skripsi udah sampai mana, sudah bosan.

Semuanya berawal dari dulu, ketika saya berjanji dalam hati dan berjanji kepada beberapa teman bahwa saya akan lulus 4 tahun dengan predikat cumlaude. Hari berlalu seperti biasanya, kuliah, ujian, semester pendek, dan begitu seterusnya sampai sampailah saya pada semester 8 di mana saya memulai bimbingan skripsi untuk pertama kalinya. Mengecek transkrip nilai, ah IPK saya tidak sampai 3,5 hanya berkutat di 3,00 - 3,45. Predikat cumlaude, bablas. Memulai seminar pada bulan April yang lalu, beradasarkan perhitungan saya bisa lulus 4 tahun. Saya bisa lulus bulan Agutus. Tapi skripsi atau status mahasiswa bukan matematika. Bulan berikutnya, saat saya menelpon ibu untuk mengirimkan uang tiket ke Makassar, saya bilang saya mau pulang awal bulan Mei. Ternyata, rencananya saya tunda karena saya tergiur untuk ikut kompetisi futsal antar jurusan. Waktu itu saya berpikir bahwa ini tahun terakhir saya. Saya harus memberi sesuatu kepada jurusan saya dan melampiaskan kecintaan saya terhadap futsal. Pada bulan Juni, barulah saya pulang untuk melakukan penelitian. Masih terpatri dalam hati bahwa saya akan lulus bulan Agustus. Kenyataannya lagi, tanggal wisuda bulan Agustus dimajukan karena bulan puasa. Saya realistis. Gak mungkin kekejar bulan Agustus dengan terpotongnya hari kuliah karena libur Lebaran. Maka, saat ditanyai kapan lulus, saya dengan penuh keyakinan menjawab bulan NOVEMBER. Bulan november, mama dan keluarga bisa datang ke Bandung buat wisuda saya.

Kamis, tanggal 25 Oktober 2011 adalah hari terakhir pendaftaran wisuda gelombang 1 bagi para sarjana-sarjana baru kampus saya. Dan saya hampir mustahil untuk mendaftar wisuda gelombang itu. Menuju sidang, ternyata tidak segampang yang saya bayangkan. Dengan banyaknya revisi saat seminar draft dan banyaknya kegiatan organisasi yang saya ikuti, tidak mudah untuk mendaftar sidang. Pupuslah harapan untuk wisuda bulan November dan begitu berat hati saat saya menyampaikan kepada ibu ayah dan kakak saya bahwa mereka tidak bisa datang bulan November ke Bandung untuk merayakan kelulusan saya. Sedih sudah pasti, merasa bersalah apalagi. Beruntunglah saya mempunyai keluarga yang begitu perhatian dan pengertian. Mereka tidak mempermasalahkan kapan saya akan wisuda dan menganggap itu sudah rencana Tuhan. Tapi saya yakin seyakin-yakinnya dalam salah satu ruang hati mereka, ada kekecewaan karena saya mengingkari janji dan tidak membuktikan kata-kata saya.

Saya sering bingung dengan diri saya sendiri. Sebenarnya, apa yang saya cari? Sebelum menginjakkan kaki di tanah pasundan ini, saya bertekad dalam hati bahwa saya akan menjadi orang yang berhasil dan membanggakan bagi kedua orang tua saya. Saya akan menjaga martabat keluarga dan membahagiakan orang-orang yang menyayangi saya. Saya tidak lulus dalam waktu yang cepat, salah satunya karena kegiatan yang membludak. Sebut saja kegiatan pecinta alam, futsal, dan yang terbaru adalah komunitas fans klub bola kecintaan saya. Mereka bukan kambing hitam. Mungkin benar, mereka menyita waktu saya tapi sayalah yang memilih dan memutuskan untuk menjalani semuanya. Saya tidak mau menjadi manusia yang biasa-biasa saja. Saya ingin menjadi berguna paling tidak untuk diri saya sendiri. Saya masih ingin mengunjungi tempat-tempat indah dan jauh dari penat. Saya masih ingin berpertualang dengan status mahasiswa karena menurut pendapat banyak orang, dunia kerja adalah "neraka" bagi orang-orang bebas seperti saya. Tapi beda cerita kalau saya mendapatkan pekerjaan sesuai dengan hobi saya.

November, sidang sarjana kemudian berangkat ke Laos bersama organisasi pecinta alam saya. Desember, perjalanan ke Lombok dan mendaki gunung Rinjani. Januari ke Karimun Jawa dan Jambi. Februari, wisuda. Rencana yang tersusun dalam otak saya. Rencana yang sangat sempurna sebelum saya memasuki dunia kerja. Janji yang dulunya saya ucapkan untuk wisuda pada bulan Agustus, saya ingkari karena keinginan hati yang menggebu-gebu. Ucapan yang tidak saya buktikan mungkin karena keegoisan. Ayah, ibu, maafkan anakmu yang tidak menepati janji ini. Anakmu hanya ingin menjadi orang yang tidak sama dengan orang lain. Maafkan untuk ego yang terlalu tinggi ini.

"What is the point of being alive if you don't at least try to do something remarkable?" -John Green-

Rasa Baru

2011-10-18T22:28:00.000-07:00

Cinta, hal paling rumit di dunia. Lebih rumit dari rumus fisika atau matematika manapun. Karena cinta melibatkan perasaan. Perasaan yang timbul begitu saja tanpa adanya komando. Cinta yang pada saat bersamaan bisa membuat orang bahagia dan menderita.

Berbicara tentang cinta dan dirimu, masih teringat jelas dalam ingatan sosok seorang mantan kekasih yang sudah berada di nirwana. Sosok yang penuh dengan kenangan dan meninggalkan bekas yang mendalam dalam salah satu potongan hatiku. Bagiku dan dalam keyakinanku, dia adalah cinta pertamaku. Orang yang bisa membuat aku bisa merasakan indah dan nikmatnya mencintai dan dicintai.

Telah berlalu 2 bulan semenjak aku melihat jasadnya terbaring kaku dalam peti jenazah dan mengantarkannya ke tempat peristirahatan terakhir. Telah berlalu 1 tahun 5 bulan semenjak terakhir aku bertatap muka dengannya sangat dekat dan dia menghapus air mataku yang jatuh begitu saja karena sebuah kata perpisahan. Telah berlalu 2 tahun 11 bulan semenjak aku dan dia mengikrarkan janji menjadi sepasang kekasih. Telah berlalu 3 tahun 7 bulan semenjak aku pertama kali melihat sosoknya yang gagah, kokoh dan penuh misteri.

Aku lelah menghitung waktu. Aku lelah memutar memori lama. Bukan karena aku ingin melupakannya. Tetapi melakukan hal itu membuat aku jatuh sejatuh-jatuhnya dalam kesedihan dan merubah pikiranku untuk mengikhlaskannya. Ya Tuhan, begitu indahnya cinta pertama dan begitu menyakitkannya cinta pertama.

Dalam penantian dan dalam perjalanan melanjutkan hidupku, aku bertemu dengan banyak kaum adam. Tetapi tidak kan pernah ada yang seperti dia. Seperti lagu Band Naif "Karena Kamu Cuma Satu". Itu sebuah kenyataan dan aku tidak boleh terkurung dalam bayangan masa lalu. Aku punya hak dan aku harus menemukan orang lain yang sebaik atau lebih baik dari dia. Rasa baru, itu yang mungkin sedang aku cari. Pencarian yang tidak tahu kapan akan berakhir. Terus terang saja, aku ingin segera mencicipinya.

Pasti akan berubah, sebentar lagi..

2011-09-30T07:25:00.000-07:00

Apa yang istimewa dari hari ini? Tidak ada. Seperti biasa, bangun di saat matahari sudah melewati puncaknya dan beraktifitas ketika umat muslim akan melakukan shalat ketiga kalinya hari ini. Terus terang aku tidak tahu lagi ini pola hidup yang seperti apa. Tengah malam seperti ini, aku masih segar dan tidak ada pertanda kantuk sama sekali. Malam dan siang telah berganti fungsi. Entah sudah berapa lama aku tidak menikmati segarnya udara pagi dan tetesan embun. Aku lebih sering melihat langit hitam dan merasakan hembusan angin malam. Entah sampai kapan semua akan kembali kepada asalnya. Mungkin besok, lusa, minggu depan, bulan depan atau tidak sama sekali.

Time changes, people changes. Termasuk aku. Semakin hari aku merasa bukan diriku yang dulu. Aku yang dulu suka bertualang, malah lebih sering menolak ajakan untuk menginjak tempat baru. Apakah karena rutinitas mengerjakan skripsi? Mungkin iya. Aku seorang mahasiswa yang sedang dihantui pertanyaan kapan lulus. Apakah hidup hanya masalah gelar atau pencapaian akademis? Paling tidak itu adalah salah satu hal yang diiginkan ibu dan ayahku dengan tetesan air mata, perasan keringat dan cucuran darah. Mereka yang mempunyai keinginan kuat agar anaknya bisa bersekolah setinggi-tingginya dan dapat mengangkat martabat keluarga. Aku tidak ingin menyia-nyiakannya. Jika sekarang aku berubah, biarkan saja. Aku manusia bebas yang menerima dan mengalami perubahan. Lantas, akankah selamanya begini? Tentu tidak. Aku akan kembali berpetualang. Sebentar lagi, setelah semuanya selesai, jika Tuhanku berkenan.

Kamar 6b, 18 September 2011.

Hujan Pertama

2011-09-21T02:18:00.000-07:00

Jatinangor, di sinilah aku sekarang, di kota tempat peraduan nasib oleh jutaan manusia. Setengahnya adalah mereka yang sedang beradu nasib dengan ilmu dan kertas. Sudah lama sekali sejak hujan terakhir turun membasahi tanah ini diganti dengan panasnya sang matahari yang perkasa dan dinginnya hembusan angin saat bulan menyapa. Hari ini, hujan pertama dalam musim yang baru. Masih tercium bau tanah yang basah. Syukur yang begitu besar kepada Sang Pencipta atas berkat yang tak terhingga. Syukur untuk hujan pertama di bulan ini. Semoga bisa mengobati kekeringan. Kekeringan hati karena kerinduan.

Tak ada upacara dan bunga

2011-09-19T00:54:00.000-07:00

Kau tau? Aku ingin menulis di "dindingmu" bahwa aku sangat merindukanmu. Jika perlu, kuaktifkan tombol caps lock pada laptopku untuk menulis semua yang kurasakan. Tapi kau tau, semenjak kepergianmu, aku malah merasa, aku ini siapa? Aku mungkin hanya dari masa lalumu yang ingin kau hapus. Tapi benarkah aku ingin kau hapus dari ingatanmu? Lalu apa arti ucapan selamat pagi, selamat malam, kata rindu, kata penyemangat dan pertanyaan-pertanyaan bodoh yang kau kirimkan padaku walaupun kita terpisah oleh jarak yang semakin jauh?

Aku tidak tau. Sampai kau meninggalkan dunia pun, aku benar-benar tidak bisa mengerti apa yang ada di dalam pikiranmu dan arti dari semua tindakanmu. Kau benar-benar manusia yang kompleks bagiku. Bahkan saat kau tidak ada pun, kau masih bisa membuatku frustasi. Ahh, entah apa nama rasa ini. Kau manusia yang penuh dengan kejutan. Mungkin itu yang membuat orang mencintaimu.

Aku memohon maaf jika tidak bisa memberimu apa-apa. Aku tidak membuatkanmu acara peringatan atau menanam bunga di makammu. Aku rasa orang tidak perlu tau bagaimana aku mengenangmu. Toh kau dulu bilang kau tidak suka bila semua hal dipublikasikan. Aku mengenangmu dengan caraku. Cara yang hanya aku, kau dan Tuhan yang tau. Hal terakhir ini yang bisa membuat aku merasa memilikimu seutuhnya.

Ikhlas Sepenuhnya (Aku Harap)

2011-09-11T20:04:00.000-07:00

40 hari sudah semenjak kepergianmu. Sekarang, hidup akan terus berlanjut. Tidak ada lagi rasa sedih dan tidak ada lagi air mata. Aku tidak pernah berhenti berharap dan berdoa semoga kau mendapat kebahagiaan abadi di sana. Doa juga untuk kebahagiaan mama, kakak dan adik yang kau tinggalkan. Berbicaralah kepada Bapa di surga agar dia memberikan keikhlasan penuh bagi kami menjalani sisa hidup ini. Full of peace and love, dear Willson :)

Hidup terus berjalan

2011-09-10T12:23:00.000-07:00

Hidup itu berjalan terus menerus selama matahari masih terbit dari timur dan terbenam di barat. Hidup itu berjalan selama dunia berputar dan pagi berganti malam serta sebaliknya. Tetapi hidup yang aku dan kamu hidupi pasti ada perhentian. Cuma sejenak. Tidak lama. Sekedar untuk menarik nafas dan kemudian kembali berjalan. Terkadang yang menjadi masalah adalah jika aku berhenti terlalu lama dan lupa arah mana aku akan berjalan selanjutnya. Perhentian itu seperti candu dan susah untuk bergerak dari sana. Perlu usaha yang lebih untuk lepas. Aku ada di perbatasan antara keapatisan dan kemauan. Keapatisan untuk melanjutkan apa yang seharusnya aku lanjutkan dan kemauan untuk mengejar apa yang seharusnya aku kejar. Aku melihat orang lain sudah jauh di depan meninggalkan aku. Jika aku tidak berlari, maka mereka akan semakin meninggalkan aku jauh di belakang tanpa menoleh sedikitpun. Aku harus berlari lebih kencang jika aku ingin menyusul atau bahkan mendahului mereka. Kenapa? Karena jika aku diam dalam keapatisan aku sama dengan mati. Karena mimpi yang aku punya sedang tertawa menari-nari mengejekku, memintaku untuk mengejar mereka sampai dapat. Karena hidup itu harus berjalan dan tidak akan menungguku.

(Masih) Mengenangmu

2011-09-04T15:30:00.000-07:00

Sudah sebulan semenjak aku terdiamdan mengecek handphone hampir setiap menit menunggu berita tentangmu. Dalam hatiku bergolak rasa khawatir bahwa kau akan pergi untuk selamanya. Hal yang paling menyakitkan adalah rasa khawatir itu benar. Kau benar pergi dan tidak akan kembali.

Sudah sebulan aku tidak bisa berhenti memikirkanm, berpikir mengapa semua ini terjadi. Berpikir tentang rencana Tuhan selanjutnya. Ini semua benar-benar di luar intuisiku.

Aku sekarang bisa tertawa. Aku tidak menangis. Aku sudah tidak berduka karena kematianmu. Aku benar-benar menyadari bahwa kematian adalah sesuatu yang pasti akan datang tidak tahu kapan. Aku hanya mengenangmu. Mengingat hal yang dulu pernah terjadi. Waktu yang kita lewati berdua. Waktu yang sangat melibatkan emosi dan semua curahan perasaan. Waktu dimana aku mengenalmu secara utuh dan begitupun sebaliknya. Kenangan-kenangan itu yang menyayat-nyayat hatiku. Aku rasanya terperangkap dalam dimensi waktu itu. Aku ingin bergerak maju dan keluar. Keyakinanku, sekarang kau berada di tempat yang indah, tempat dimana tidak ada sedih, marah dan kecewa. Yang ada hanya kedamaian dan kebahagiaan. Tempat yang juga akan menjadi tempatku nanti. Jika sekarang kau benar-benar bahagia, tidak ada alasan bagiku untuk tidak bahagia. Bukankah cinta yang tulus adalah turut bahagia melihat orang yang kita cintai bahagia?

Ya sayang, aku tidak bersedih. Aku selalu tahu kalau kau sangat benci melihatku menangis. Aku hanya mengenangmu. Aku merindukanmu.

Di dalam kamar seorang teman.
Bandung, 3 September 2011.

Kantukpun Akan Kubeli

2011-09-01T22:53:00.000-07:00

Seandainya kantuk bisa dibeli atau diisi ulang, mungkin aku akan menyediakan uang ribuan setiap malam. Siang jadi malam dan malam jadi siang. Dunia ini sudah terbalik. Atau mungkin duniaku saja. Terus, siapa yang harus kutuntut atas ketidaksesuaian ini? Apakah kantuk yang tak kunjung datang atau malam yang terlalu bersahabat? Ah, bingung. Aku hanya ingin tidur dan bangun pada waktu yang seharusnya seperti ketika aku masih berseragam putih merah dulu.

Mimpi

2011-08-22T04:34:00.000-07:00

Aku mencintai malam karena aku akan segera terlelap dan selalu yakin akan bertemu dirimu dalam mimpi. Mimpi, satu-satunya tempat aku bisa merasakan kehadiranmu, melihatmu secara utuh, kau berbicara kepadaku dan memanggil namaku. Aku membenci pagi karena pada saat itu mimpi akan berakhir. Mengakhiri percakapanku denganmu dan membuatku tersadar bahwa kau sudah tidak ada. Aku ingin terus tidur dan terus bermimpi. Masih banyak hal yang ingin kubicarakan denganmu. Banyak sekali.

Mana Mungkin Aku Setia

2011-08-20T11:39:00.000-07:00

"Sebenarnya ini bukan tentang kematianmu, bukan itu.

Karena aku tahu bahwa semua yang ada pasti menjadi tiada pada akhirnya

dan kematian adalah sesuatu yang pasti,

dan kali ini adalah giliranmu untuk pergi, aku sangat tahu itu.

Tapi yang membuatku tersentak sedemikian hebat adalah kenyataan

bahwa kematian benar-benar dapat memutuskan kebahagiaan dalam diri seseorang

Sekejap saja, lalu rasanya mampu membuatku menjadi nelangsa setengah mati

Hatiku seperti tak di tempatnya dan tubuhku serasa kosong melompong, hilang isi.

Kau tahu sayang, rasanya seperti angin yang tiba-tiba hilang berganti kemarau gersang.

Pada air mata yang jatuh kali ini, aku selipkan salam perpisahan panjang,

pada kesetiaan yang telah kau ukir, pada kenangan pahit manis selama kau ada.

AKU BUKAN HENDAK MENGELUH, TAPI RASANYA TERLALU SEBENTAR KAU DISINI

Mereka mengira akulah kekasih yang baik bagimu sayang

tanpa mereka sadari, bahwa kaulah yang menjadikan aku kekasih yang baik

Mana mungkin aku setia padahal memang kecenderunganku adalah mendua

Tapi kau ajarkan aku kesetiaan, sehingga aku setia, kau ajarkan aku arti cinta

sehingga aku mampu mencintaimu seperti ini

Selamat jalan, kau dari-Nya dan kembali pada-Nya

kau dulu tiada untukku dan sekarang kembali tiada

Selamat jalan sayang, cahaya mataku, penyejuk jiwaku

Selamat jalan, calon bidadari surgaku... "

-BJ Habibie, tribute to Ainun Habibie-

In Loving Memory

2011-08-12T06:48:00.000-07:00

"Thanks for all you've done
I've missed you for so long
I can't believe you're gone
You still live in me
I feel you in the wind
You guide me constantly

I've never knew what it was to be alone, no
Cause you were always there for me
You were always there waiting
And ill come home and I miss your face so
Smiling down on me
I close my eyes to see

And I know, you're a part of me
And it's your song that sets me free
I sing it while I feel I can't hold on
I sing tonight cause it comforts me

I carry the things that remind me of you
In loving memory of
The one that was so true
Your were as kind as you could be
And even though you're gone
You still mean the world to me

I've never knew what it was to be alone, no
Cause you were always there for me
You were always there waiting
But now I come home and it's not the same, no
It feels empty and alone
I can't believe you're gone

And I know, you're a part of me
And it's your song that sets me free
I sing it while I feel I can't hold on
I sing tonight cause it comforts me

I'm glad he set you free from sorrow
I'll still love you more tomorrow
And you will be here with me still

And what you did you did with feeling
And You always found the meaning
And you always will
And you always will
And you always will

Ooo's

And I know, you're a part of me
And it's your song that sets me free
I sing it while I feel I can't hold on

I sing tonight cause it comforts me"

-Alter Bridge-

Live and then DIE!

2011-08-10T07:40:00.000-07:00

"Satu-satunya hal yang pasti di dunia ini adalah kematian", kata seorang teman beberapa hari yang lalu. Dilahirkan, tumbuh dewasa, kemudian mati. Hidup rasanya sangat sederhana. Setiap orang memandang hidupnya dan orang lain dengan cara yang berbeda-beda. Banyak orang akan membantah bahwa kehidupan itu sangat sederhana. Banyak orang akan berkata bahwa kehidupan itu tidak semudah dan sebatas yang dibayangkan. Lalu bagaimana dengan kematian? Aku hanya bisa menerka-nerka apa yang akan terjadi setelah aku mati. Membayangkan bahwa ada dua pilihan antara surga dan neraka. Surga enak, neraka tidak enak. That's all.

Berbicara soal kematian, masih hangat dalam pikiranku tentang kematian Willson Joshua. Dia seorang mantan kekasih, seorang kakak, seorang guru dan berarti banyak untukku pada masanya. Pada saat aku menulis ini, sudah genap seminggu dia pergi meninggalkan dunia ini dengan cara yang menurutku sangat tiba-tiba, mengejutkan dan juga mengenaskan. Aku tidak dapat menahan air mata. Aku rasanya jatuh dari tempat yang sangat tinggi dan terhempas begitu keras saat mendengar berita kematiannya. Pikiran dan otakku bagaikan kaset yang memutar memori lama. Tiga tahun mengenalnya dengan separuhnya menjadi kekasih adalah waktu yang cukup lama bagiku. Terlalu banyak kenangan bersamanya. Terlalu banyak tawa, tangis, amarah, pelukan, malam yang kami lewati bersama. Dan bahkan pada saat kami memutuskan untuk mengakhiri hubungan, kami masih berkomunikasi lewat sms, telepon, dan dunia maya. Hubungan terdalam yang pernah aku jalani dengan seorang pria.

Umur 26 tahun, umur yang masih sangat muda. Yah, semua orang berkata begitu, menyayangkan kepergian yang begitu cepat. Aku sendiri masih mengingat perbincangan di salah sudut kampus Unpad Jatinangor sekitar pukul 01.00. Dia bertekad untuk membahagiakan ibunya, melihat kakak perempuannya menikah dan melihat adik laki-lakinya menjadi seorang sarjana. Dia berkata jika semuanya sudah tercapai dia akan pergi mencari kebahagiaannya sendiri. Tapi, rasanya sekarang dia tidak bisa melihat langsung semuanya itu. Dia sudah pergi meninggalkan dunia dengan kenangan baik maupun buruk.

Aku diajak berpikir positif bahwa mati muda adalah suatu hal yang baik. Berpikir positif bahwa orang baik biasanya cepat dipanggil oleh Sang Pencipta dan berpikir positif bahwa dia sudah bahagia di alam yang lain. Seminggu kepergiannya, air mata rasanya tidak berhenti membasahi pipi. Tidak sedetik pun aku tidak memikirkannya, mengingat semua yang telah kami lalui bersama. Aku tidak ingin mendramatisir kepergiannya. Aku tidak ingin terlihat sedih dan ingin terlihat baik-baik saja. Tetapi semuanya mengalir begitu saja, bersifat alami.

Robert Benchley said "Death ends a life but not relationship". Kematian mengakhiri hidup tetapi tidak dengan hubungan. Walaupun sekarang aku sudah berbeda alam denganmu, akan selalu ada hubungan di antara kita, antara kau dengan keluarga, kau dengan sahabat, kau dengan orang-orang yang pernah mengenalmu. Kenangan dan hal yang pernah kita alami akan aku simpan di salah satu sisi hatiku selama mungkin. Setelah ini aku berharap dan berdoa semoga tidak ada lagi air mata untukmu tapi semangat untuk meneruskan hidup. Sehingga nanti kau dari sana tersenyum melihat aku bahagia serta orang-orang yang kau cintai bahagia. Tidurlah dalam damai sayang, abang, sobat.. Sampai bertemu lagi pada saatnya di tempat yang penuh dengan kebahagiaan abadi.. I always love you..

Tertunda tapi tidak Terkubur

2011-06-04T00:09:00.000-07:00

Beberapa bulan yang lalu, saya sangat senang dan sangat bergairah karena mendapat pesan dari seorang senior saya di PALAWA UNPAD (Perhimpunan Pecinta Alam Universitas Padjadjaran). Beliau mengajak saya untuk mendaki Gunung Everest. Wow! Gunung Everest, puncak tertinggi dari Pegunungan Himalaya, puncak tertinggi di dunia. Siapa yang tidak mau ke sana? Apalagi untuk seorang anggota organisasi pecinta alam seperti saya. Itu suatu mimpi yang benar-benar ingin saya wujudkan. Tidak terbayang rasanya, saya menapaki gunung es untuk pertama kalinya dan itu di gunung yang ingin saya daki dari dulu.

Namun, kenyataan berkata lain. Keberangkatan yang dijadwalkan pada Bulan Oktober tahun ini, kemungkinan besar tertunda sampai tahun depan. Penundaan ini karena mempertimbangkan banyak hal. Dan sudah bisa ditebak, yang menjadi permasalahan utama adalah uang. Untuk mencapai puncak tertinggi itu, membutuhkan biaya yang tidak sedikit. Kadang-kadang dalam hal ini saya menjadi iri dengan orang yang sepertinya begitu gampang mengeluarkan uang. Kalau bahasa slang saya dan teman-teman "Tuh orang kayak berak duit aje". Tapi iri pun tidak ada gunanya. Toh, uang di ATM saya gak bakal langsung nambah, segitu-gitu aja.

Kembali ke topik, jadi kapan saya akan menapaki puncak tertinggi di dunia? Mungkin Oktober tahun ini atau bisa jadi Oktober tahun depan. Who knows? Yang jelas sekarang, tahun ini saya harus lulus kuliah. Setelahnya, terserah saya! Kalau memang rejeki, saya pasti akan ke puncak tertinggi itu suatu saat nanti. Impian itu hanya tertunda, tapi tidak pernah terkubur. Tidak sama sekali.

Tetap semangat,

Rara!

Orang berpendidikan?

2011-05-02T09:53:00.000-07:00

2 Mei, diperingati sebagai Hari Pendidikan Nasional. Tanggal tersebut (kalau saya tidak salah) adalah tanggal lahir dari Bapak Pendidikan Ki Hajar Dewantara. Setiap tanggal ini, semasa saya SD, SMP dan SMA selalu ikut upacara bendera untuk memperingatinya. Selama 4 tahun di tingkat universitas? Tidak sekalipun! Apakah karena nasionalisme yang berkurang? Saya juga tidak tahu.

Pendidikan, merupakan salah satu kebutuhan pokok selain pangan, sandang dan pangan pada saat sekarang ini. Tanpa pendidikan, maka untuk mendapatkan ketiga kebutuhan pokok lainnya agak sulit. Kemanapun anda sekarang, akan muncul pertanyaan, di mana anda sekolah atau kuliah? Lulusan universitas apa? Sekarang sedang menempuh s2 dimana?. Hal-hal tersebut menandakan bahwa pendidikan adalah sesuatu yang sangat penting dan seringkali menjadi ukuran atau patokan tingkat sosial seseorang.

Tetapi di Indonesia, tidak semua orang dapat menikmati indahnya bersekolah. Tidak semua orang dapat mengecap pendidikan yang seharusnya mereka dapatkan. Masalahnya tidak lain adalah ekonomi keluarga. Yang tidak sekolah adalah orang-orang tidak mampu, itu benar. Yang merasakan sekolah adalah orang yang mampu, itu tidak sepenuhnya benar karena ada orang-orang yang tidak mampu yang rela melakukan apapun agar anggota keluarganya bisa mengecap pendidikan. Contohnya orang tua yang dulunya tidak sekolah dan menyadari bahwa sulitnya hidup tanpa pendidikan. Orang tua tersebut akan berbuat apa saja agar anaknya tidak merasakan seperti apa yang dia rasakan. Dan beruntunglah anak yang mempunyai orang tua seperti itu.

Kenyataannya, di sekitar saya banyak anak orang mampu atau berlebihan, malah menyia-nyiakan pendidikan mereka. Meninggalkan kuliah, foya-foya, dan melakukan hal-hal yang tidak berguna. Jangankan anak-anak yang orangtuanya berlebihan, anak yang orangtuanya cukup pun mengikuti arah pergaulan yang mengabaikan pendidikan.

Hal tersebut menjadi pelajaran bagi saya yang mempunyai orang tua cukup dan tidak berlebihan bahwa saya datang jauh ke tempat ini untuk kuliah dan memperoleh pendidikan yang layak. Saya harus menyadari bahwa jauh di seberang pulau sana, ayah dan ibu saya membanting tulang untuk saya dan jika saya hanya bermain-main dan membuang-buang waktu berarti saya bersenang-senang di atas cucuran darah dan keringat mereka. Jika saya melakukan hal tersebut, pantas rasanya disebut anak durhaka. Seperti yang saya katakan tadi bahwa masih banyak orang di luar sana yang tidak merasakan indahnya masa sekolah dan betapa nikmatnya masa menjadi mahasiswa. Cara mengucap syukur atas semua kesempatan ini? Menjadi pribadi yang lebih baik, melakukan tanggung jawab dan menjadi manusia yang layak disebut berpendidikan. Sederhana tapi sulit.

Doa dari Papandayan

2011-04-19T01:09:00.000-07:00

Angin berhembus kencang malam ini. Aku segera mengambil jaket dan kaos kaki sebagai alat defense (istilah keren, tapi ternyata biasa aja). Kalau tidak salah membaca GPS (Global Positioning System), aku sekarang berada di ketinggian 2100 mdpl. Aku selalu suka dan bergairah saat melakukan hal-hal seperti ini. Kedinginan, tidur di tenda, bersenggama di depan api unggun sambil minum kopi hangat. Mungkin aku hanyalah secuil dari ratusan juta manusia di bumi ini yang menyukai bahkan mencintai hal ini. Agak aneh, menurut pendapat sebagian orang. Tapi inilah yang disebut hobi dan inilah gairah. Menyatu dengan alam, menurutku dan beberapa orang lainnya, yang tentunya juga menyukai hal ini, merupakan salah satu cara untuk mensyukuri nikmat yang diberikan Tuhan.

Meskipun ragaku di sini, tapi pikiranku jauh melayang kepada dua sahabatku. Sahabat yang sangat aku cintai. Sahabat yang beberapa hari yang lalu menyakiti hatiku karena bertengkar hebat. Rasa-rasanya melihat mereka seperti itu lebih sakit daripada putus cinta. Aku berada di tengah dan berusaha untuk bersifat netral. Aku dalam kebingungan yang amat sangat.

Aku berdoa malam ini. Di atas ketinggian ini, berharap Tuhan mampir mendengar doaku dan menyapaku. Berdoa semoga kedua sahabatku kembali seperti dulu. Ya Tuhan, hanya itu. Hanya itu.

Gunung Papandayan,
16 April 2011, pukul 01.15

Ibunda..

2011-03-23T02:17:00.001-07:00

Oh ibu, saat aku menulis ini, rindu yang begitu memuncak ada di benak dan hatiku. Setelah aku menangis tersedu-sedu mendengar berita dari salah satu kawan terbaik bahwa ibundanya telah dipanggil Yang Kuasa. Aku takkan bisa membayangkan bila hal tersebut terjadi kepadaku. Aku tidak bisa membayangkan aku ditinggalkan oleh orang yang begitu aku cintai dan sangat mencintaiku.

Sangat ingin rasanya, aku sekarang pulang, bertemu denganmu, memelukmu, membasuh kakimu dan menciumnya, tempat surga berada. Aku ingin meminta maaf atas semua kesalahan dan kekeliruanku yang menyakiti hatimu. Bantahan dan kebohongan yang aku lontarkan rasa-rasanya tak terhitung lagi. Saat ini aku merasa layaknya seorang anak durhaka.

Oh ibu, ampuni anakmu ini. Maafkan anakmu yang sering keliru ini, yang sering tidak ingat arti kasih sayang dan pengorbanan. Nyawaku sekalipun rasa-rasanya tidak akan bisa menggantikan apa yang sudah ibu berikan kepadaku.

Aku rindu ibu, aku sayang ibu, aku cinta ibu.
Doaku, Tuhan, berikan beliau selalu kesehatan, kekuatan, kesabaran dalam hidup ini. Tuhan, berikan ibundaku kebahagian di dunia begitu juga jika nanti kelak bersama-Mu.

-Dirundung rindu, Rara-
Jatinangor, Delima Putih 6B

Selamat datang saudaraku

2011-03-17T11:27:00.000-07:00

Tanggal 17 Maret 2011, tepatnya hari Kamis, kami berdiri di lapangan komplek UKM Unpad menunggu sebaris orang-orang berpakaian lusuh menggunakan carrier dengan menggunakan baju seragam warna biru muda lengkap dengan syal berwarna kuning. Dengan sedikit bergetar, kami menanti. Sekitar pukul 13.00WIB, yang kami tunggu-tunggu akhirnya datang. Mereka berjumlah 13 orang dan didampingi sekitar 8 orang dengan setelan lapangan dan tentunya dengan syal kuning melingkar di leher.

Hati saya bergetar melihat ke-13 orang tersebut meneteskanair mata, mencoba berdiri tegak walaupun kaki dan seluruh badan sudah lemas. Tiga tahun yang lalu tepatnya pada tanggal 6 Maret 2008, saya mengalami hal yang sama dan berdiri di tempat yang sama dengan mereka. Tiga belas hari bukan waktu yang sebentar untuk sekedar bercengkrama dengan alam dan ditempa olehnya. Selama inilah, ke-13 orang tersebut dididik dan dilatih untuk menjadi manusia yang lebih mencintai Tuhan, alam dan sesamanya. Selama itu pula, 13 orang tersebut mendapatkan tekanan baik dari alam maupun dari manusia yang kami sebut pelatih.

Dan akhirnya pada 17 Maret 2011, 13 orang tersebut resmi menjadi bagian dari keluarga besar kami. 13 orang saudara muda kami. 13 orang yang nantinya akan melanjutkan roda organisasi. 13 orang yang akan belajar lebih banyak untuk mencintai dan mensyukuri ciptaan Tuhan. 13 orang yang kepadanya kami titipkan doa agar menjadi orang yang berguna bagi perhimpunan, almamater dan bangsa serta negara. 13 orang perkasa dan tangguh yang diharapkan menjadi orang yang peduli terhadap sesama. Yah, mereka adalah saudara muda kami, anggota baru dari perhimpunan yang kami banggakan.

Selamat datang saudaraku, PALAWA UNPAD angkatan XXV "CANDRIKA MANDALA". Selamat karena telah menjadi bagian dari pasukan Yellow Scarf. Semua ini hanya langkah awal menuju sebuah petualangan besar. Tuhan memberkati kita sekalian. Viva PALAWA!

Marah

2011-02-18T09:54:00.000-08:00

Anger always comes from frustated expetations. Mungkin benar bahwa saya sedang frustasi. Terlalu kompeks untuk diungkapkan apa yang bisa membuat saya seperti ini. Masalah cinta? Terus terang bukan sama sekali. Masalah akademik? Mungkin.

Saya tidak pernah suka dengan orang yang meledak-ledak dan sangat cepat marah karena dari kecil saya sudah sangat mengalami hal buruk berkaitan dengan kemarahan. Tapi sekarang malah saya yang meledak-ledak. Tidak bisa mengontrol emosi dan hampir mencelakakan orang lain yang notabene adalah teman dekat saya sendiri. Entah apa yang merasuki saya malam itu.

When anger rises, think of the consequences. Because for every minute you're angry you lose sixty seconds of happiness. Benar! Saat anda marah, anda tidak akan tahu apa yang sedang anda perbuat dan apa yang akan terjadi nantinya sebagai sebuah konsekuensinya. Saat marah, tidak ada rasa bahagia sedikitpun. Yang ada hanya ego dan perasaan bahwa kitalah yang paling benar.

Anger is a great force. If you can control it, it can be transmuted into a power which can move the whole world. Mengontrol emosi dan kemarahan adalah salah satu hal tersulit dalam hidup ini. Tetapi jika bisa, hal itu justru akan menjadi suatu kekuatan besar yang akan merubah hidup dan dunia anda.

Saat ini, saya sedang berusaha menenangkan diri. Berusaha untuk mencerna apa yang telah saya lakukan. Berusaha menerima kekurangan dan berbesar hati untuk memperbaikinya. Tidak ada gading yang tak retak. Tidak ada manusia yang sempurna. Maafkan saya untuk orang yang pernah tersakiti karena amarah saya.

Kematian

2011-02-04T22:23:00.000-08:00

Pagi ini, saya cukup kaget membaca berita bahwa artis sekaligus seorang anggota DPR, Adjie Massaid menghembuskan nafasnya yang terakhir. Kepergian yang tidak disangka-sangka karena katanya beliau kemarin masih melakukan aktifitas seperti biasa. Hal ini langsung mengingatkan saya pada teman sekaligus sahabat Vindy Vildiansyah yang beberapa minggu lalu juga pergi meninggalkan dunia ini. Tidak tiba-tiba karena dia masih sempat dirawat di rumah sakit dan kami masih sangat berharap dia dapat sembuh dan sehat kembali. Tetapi Tuhan berkata lain. Dia dipanggil pada suatu pagi. Menyedihkan mengingat dia adalah teman satu sekolah selama 6 tahun. Banyak kenangan. Dia adalah salah satu murid yang pintar dan salah satu saingan saya di masa SMP dalam hal akademik.

Seperti kita tahu bahwa tidak ada yang abadi di dunia ini. Dunia hanya persinggahan sementara dan segala sesuatu di dunia ini akan ada akhirnya. Kita tidak tahu kapan akan meninggalkan dunia ini karena hal tersebut merupakan misteri yang hanya Tuhan yang tahu. Banyak orang termasuk saya takut akan kematian. Tapi jika disuruh memilih, apakah kita akan memilih untuk meninggalkan orang-orang yang kita sayangi atau melihat orang yang kita sayangi pergi meninggalkan kita? Saya tidak memilih kedua-duanya. Tapi di dunia ini, bukan saya yang menentukan kapan saya akan mati. Ada kuasa yang lebih besar yang berhak menentukan itu.

Teringat kata-kata di film Bucket List, cerita tentang dua orang laki-laki tua yang divonis akan meninggal sekitar 6 bulan lagi. Bahwa jika kita meninggal ada 2 hal yang akan ditanyakan kepada kita. Pertama "Apakah selama kamu hidup di dunia, kamu sudah bahagia?". Kedua "Apakah selama kamu hidup di dunia telah membahagiakan orang lain?". Pertanyaan kedua adalah pertanyaan yang juga saya pertanyakan sekarang. Apakah saya sudah membahagiakan orang lain? Jawabannya : Saya tidak tahu. Pertanyaan itu juga yang mengingatkan kita bahwa kita hidup tidak hanya untuk diri sendiri tetapi juga untuk orang lain. Apa yang telah kita berikan kepada orang lain di sekitar kita? Rasanya sangat bijak jika mulai dari sekarang, kita berusaha untuk membuat orang lain bahagia dan kita bisa dengan yakin mengatakan "YA" pada saat kita ditanyai.

Soe Hok Gie pernah berkata dalam buku hariannya "Nasib terbaik adalah tidak dilahirkan ke dunia. Yang kedua adalah mati muda. Yang tersial adalah umur tua". Selamat jalan untuk Adjie Massaid dan sahabat saya Vindy Vildiansyah. Semoga kalian telah cukup membahagiakan orang-orang yang ditinggalkan walaupun kalian mati muda. Selamat karena telah meninggalkan dunia yang fana dan memasuki hidup abadi. Karena setiap akhir adalah awal sesuatu yang baru.

Changes..

2011-02-04T05:03:00.000-08:00

Mantan presiden Amerika Serikat, Benjamin Franklin pernah berkata bahwa "Berubah memang sulit tapi tidak berubah adalah fatal". Saya dulu membenarkan perkataan beliau. Benar bahwa semua hal di dunia termasuk saya harus berubah ke arah yang lebih baik. Tetapi bagaimana jika saya atau anda malah berubah ke arah yang tidak baik? Bukankah akan lebih fatal akibatnya karena bisa merugikan orang lain? Ya, ya, ya, saya tahu bahwa baik atau benar adalah salah satu hal yang paling relatif di dunia ini. Kebenaran menurut saya tidak akan selalu sama dengan kebenaran yang dipahami orang lain. Tapi lupakan masalah kerelatifan. Itu adalah urusan para ilmuwan dan saya bukan ilmuwan. Tapi atas dasar apa seseorang dikatakan ilmuwan? Itu juga tergantung pandangan orang lain.

Salah seorang teman saya juga pernah berkata "Time changes, people changes". Menandakan bahwa setiap orang akan berubah seiring berjalannya waktu. Itu pasti. Tapi dalam waktu yang cepat, itu belum pasti. Akan ada segelintir orang akan tetap pada sikap dan pemikirannya bagaimanapun badai zaman menghempaskannya. Saya kadang-kadang berpikir untuk menjadi seperti itu. Tapi, apakah saya bisa menentang zaman?

Akhirnya saya berpikir bahwa tidak ada salahnya berubah jika ke arah yang lebih baik. Lebih baik menurut saya tentunya. Saya sudah bosan dengan pendapat orang lain yang merasa selalu benar. Ini hidup saya dan saya yang bertanggung jawab atas hidup saya sendiri. Saya akan berubah karena keinginan saya sendiri. Bukan karena orang lain.

Negeri Sinetron

2011-01-29T00:18:00.000-08:00

Indonesia, negara tempat saya bernaung sebagai warganya. Negara yang punya sejuta keunikan mulai dari alamnya, budayanya, adat istiadatnya, sampai kepada pemerintahannya. Negara ini bukan negara maju bukan pula negara miskin. Negara ini malah bisa dikategorikan sebagai negara yang kaya raya. Tetapi, pengelolaan kekayaan selalu menjadi masalah. Masalah klasik.

Indonesia itu negeri para pelawak. Setiap hari media cetak maupun elektronik menampilkan berita-berita yang bisa mengundang tawa. Tawa sinis tepatnya. Indonesia juga panggung sandiwara. Seperti lagu yang dinyanyikan oleh Nike Ardilla, salah satu penyanyi terkenal pada jamannya yang sudah wafat. Di Indonesia, kita tidak akan tahu siapa yang sebenarnya baik dan siapa yang sebenarnya jahat. Setiap orang, terutama di panggung politik, dapat memainkan perannya dengan baik dan sempurna. Dari sandiwara menjadi sinetron. Sinetron yang tidak putus-putus dan selalu menampilkan episode-episode baru yang tak kunjung selesai. Sinetron yang mempunyai banyak sutradara, baik yang kelihatan maupun yang tidak kelihatan.

Bagaimana tidak, Gayus Tambunan, seorang pria buntet, botak dan seorang pegawai direktorat pajak bergolongan 3A mempunyai harta milyaran rupiah. Selain itu, selama menjalani masa tahanan, dia dapat keluar masuk sel dengan bebas sampai ke luar negeri. Setelah diperkarakan dengan segala tuduhan, dia hanya mendapat hukuman selama 7 tahun dan denda 300 juta rupiah. Dipandang dari segi non hukum dan orang awam seperti saya, hukuman dan denda tersebut saya rasa tidak sesuai jika dibandingkan dengan uang milyaran rupiah yang dihasilkan sebagai seorang mafia pajak. Itu kan uang negara. Didenda hanya 300jt, itu tidak seberapa. Uangnya akan masih nyisa banyak dan Gayus tidak akan jadi miskin walaupun sudah dipenjara. Entah hukum apa yang diterapkan di Indonesia. Rasanya hukum rimba atau hukum adat lebih adil daripada hukum yang disusun oleh orang-orang pintar dan dijalankan oleh orang-orang busuk.

Aktor yang kedua adalah Nurdin Halid. Sang ketua PSSI kita ini, menjadi bahan perbincangan serta bahan cemoohan beberapa bulan terakhir (sebenarnya dari dulu). Pria bermuka tebal yang tidak tahu diri, menganggap bahwa sepakbola Indonesia adalah ladang uang dan punya kakeknya. Liga Super Indonesia, liga resmi di bawah naungan PSSI dan FIFA yang sudah lama diselenggarakan di Indonesia sejauh ini tidak ada perkembangan sama sekali, Justru makin lama makin kacau. Jarang ada pertandingan yang diakhiri dengan damai dan konon katanya masih ada pengaturan skor dan pengaturan wasit. Hey, hey, jangan ikut2an Italia dong masalah calciopoli. Terus, apa yang bisa dibanggakan dari seorang Nurdin? Membawa Indonesia ke final Piala AFF? Bullshit! Itu bukan karena Nurdin. Itu murni karena pemilihan pemain dan racikan strategi yang pas dari seorang Alfred Riedl. Dan sekarang skenarionya adalah Nurdin tidak mau mundur dari kursi ketua PSSI karena merasa masih pantas untuk mendudukinya. Dasar muka badak!

Aktor selanjutnya, Aburizal Bakrie. Orang ini pernah tercatat sebagai orang terkaya di Indonesia versi Forbes. Ical (panggilannya) adalah seorang konglomerat yang mempunyai perusahaan di mana-mana, juga sempat menjadi pejabat negara dalam waktu yang lama dan sekarang menjadi ketua umum Partai Golkar. Yang paling menarik perhatian dari seorang Ical adalah tentang PT. Lapindo miliknya yang beberapa tahun lalu menyemburkan gas dan lumpur yang menenggelamkan Porong dan Sidoarjo. Ribuan orang terpaksa harus pindah dan mencari tempat tinggal baru. Kabarnya juga, sampai sekarang, kerugian tersebut belum lunas dibayarkan. Selain hal itu, ada juga kasus pajak perusahaan tambang miliknya yang tidak dibayar. WTF! Memangnya, Ical udah bangkrut ya sampai menumpuk "utang"? Kalau memang sudah bangkrut, lalu dari mana uang untuk bikin pesta pernikahan besar-besaran anaknya, Ardi Bakrie?? Atau memang orang kaya sudah mati rasa terhadap penderitaan orang lain? Kalau begitu, sungguh berani dia memang spanduk bertuliskan "Ical for President 2014'. Mendingan beresin urusan dulu pak, baru nyalonin diri jadi presiden. Itu saran saya, tapi Bapak kan lebih pintar.

Masih banyak aktor-aktor yang lain, yang sekarang sedang naik daun dan menjadi buah bibir. Dan aktor dari segala aktor tentunya media di Indonesia yang terkadang terlalu berlebihan dalam memberitakan sesuatu. Membuat berita pengalihan di atas berita yang harusnya diberitakan. Begitu seterusnya. Pers yang harusnya bebas, sekarang ditunggangi kepentingan politik. Ah, muak rasanya jika segala hal dipolitisasi. Entah sampai kapan sinetron di negeri ini akan berakhir. Penonton sudah bosan. Entah apa juga yang diucapkan oleh para pejuang berdirinya negara ini dari alam sana. Perjuangan mereka dikotori oleh orang-orang yang haus kekuasaan. Tapi mereka beruntung tidak hidup di jaman sekarang karena mungkin mereka bisa menangis.

Penolong

2011-01-28T23:02:00.000-08:00

Bagi orang yang percaya Tuhan, pasti tidak ada penolong yang lebih handal daripada Dia. Tapi penolong yang akan saya ceritakan ini adalah sosok penolong lain yang bisa dibilang "asisten" Tuhan (paling tidak itu menurut saya).

Dia adalah seorang wanita yang saya kenal ketika akan memasuki SMA. Dikenalkan oleh seorang penyantun sekolah saya melalui email. Kata-kata yang paling menyenangkan dan paling ajaib menurut saya waktu itu adalah bahwa dia akan membiayai sekolah saya. Waktu itu, saya tidak tahu tampangnya, bagaimana orangnya, bahkan saya salah mengenali dia sebagai pria yang ternyata wanita karena namanya. Waktu itu juga saya dan keluarga sangat senang dan sangat bersyukur bisa mendapat berkat yang begitu besar. 3 tahun sekolah di sekolah yang paling bagus (waktu itu) di Kabupaten Tana Toraja, GRATIS! Dibiayai oleh orang yang tidak pernah saya tahu wujudnya dan hanya berhubungan lewat dunia maya.

Mendekati kelulusan SMA, saya mengikuti tes untuk masuk ke sebuah perguruan tinggi swasta di Surabaya melalui jalur beasiswa. Saya lulus jurusan Sastra Inggris, jurusan yang sebenarnya tidak terlalu saya minati. Saya sangat ingin masuk jurusan teknik. Tapi, itu beasiswa full selama 5 tahun pendidikan kuliah, kurang apa lagi? Saya bimbang.

Tibalah saya lulus SMA dan berkonsultasi dengan "penolong" saya. Saya menceritakan tentang beasiswa yang saya dapatkan dan keinginan saya untuk mengambil jurusan teknik. Dan lagi-lagi kata-katanya bikin saya dan keluarga speechless. Beliau mengatakan kalau ingin masuk jurusan teknik yang paling bagus ya di ITB. Semua biaya saya ke Bandung dan biaya bimbingan serta biaya hidup selama di sana akan ditanggung. Saya merasa orang yang sangat beruntung karena saya dibiayai oleh orang yang sampai menginjakkan kaki di Kota Kembangpun, belum saya tahu wujudnya.

Tetapi, keinginan saya untuk masuk jurusan teknik tidak kesampaian. Saya akhirnya masuk Jurusan Ilmu Pemerintahan di salah satu Universitas negeri di Bandung. Jurusan yang sangat jauh dari keinginan saya. Tapi justru "penolong' saya yang meyakinkan saya untuk tetap mengambil jurusan tersebut karena nilai ilmu sosial saya selalu stabil saat masih SMA. Dan sekarang saya akan memasuki semester kedelapan dan seluruh biaya kuliah dan biaya hidup sampai detik ini masih ditanggung oleh beliau.

Dari percakapan intens selama SMA dan setelahnya, saya sekarang tahu kalau dia adalah orang Indonesia keturunan Tionghoa. Dia sudah lama berkerja di Australia, tempat dia berkenalan dengan penyantun sekolah saya. Pada saat dia memutuskan untuk membiayai sekolah saya, beliau masih lajang dan baru menikah sekitar setahun setelahnya dan mempunyai anak dua tahun setelah pernikahan. Beliau seorang Kristiani. Ketika saya menanyakan kenapa dia mau membantu dan memberikan begitu banyak kepada saya, orang yang tidak pernah dia kenal sebelumnya, beliau menjawab bahwa harta yang dipakainya untuk membiayai saya adalah harta milik Tuhan yang dipercayakan dan disalurkan melalui tangan dia. Speechless (lagi). Saya tidak menyangka di jaman kayak gini, masih ada orang seperti beliau yang begitu mulia dan mau membantu sesama tanpa pamrih.

Walaupun tanpa pamrih, saya tau kalo suatu saat saya harus membalas semua kebaikan beliau. Entah bagaimana caranya. Biarlah Tuhan yang menunjukkan. Saat ini saya hanya bisa berdoa semoga beliau selalu diberi kesehatan dan berkat melimpah diberikan kepadanya. dari beliau saya belajar bahwa membantu orang tidak boleh setengah-setengah dan harta yang sekarang dimiliki hanya titipan Tuhan yang tidak akan kita bawa ke liang kubur.

Sebelum saya lupa, nama "penolong" saya ini adalah Indrawaty Tio :)

Tahun 2011..

2011-01-16T00:44:00.000-08:00

Tahun 2011...

Kata orang, tahun baru, harapan baru dan beberapa hal yang katanya juga harus baru. Itu kata orang. Kalo kata saya, tahun baru tidak semua harus baru. Karena semua hal yang telah dilalui tidak harus diganti. Mungkin lebih tepatnya tahun yang baru harus lebih baik dari tahun yang sebelumnya. Yang salah diperbaiki dan yang baik dipertahankan.

Saya merasa bahwa tahun 2010 adalah tahun yang cukup berat. Tahun 2010, saya melalui begitu banyak cobaan dalam segala hal. Mulai dari keluarga, percintaan, kuliah, persahabatan. Hampir semuanya. Tahun 2010, saya banyak belajar bahwa hidup itu tidak datar. Saya belajar bahwa hidup butuh perjuangan dan pengorbanan. Saya belajar bahwa kesabaran dan penyerahan diri kepada Tuhan adalah segalanya yang bisa membantu saya. Saya belajar uuntuk menjadi lebih dewasa. Saya belajar bahwa kesalahan bisa menjadi sebuah pelajaran yang sangat berharga.

Saya mengakui bahwa tahun lalu, saya banyak membuat kesalahan, Kesalahan yang membuat orang-orang termasuk diri saya sendiri kecewa. Kesalahan yang saya tahu tidak boleh saya lakukan lagi jika saya tidak ingin meneteskan air mata untuk menyesalinya.

Syukur yang begitu besar kepada Tuhan Yang Empunya kehidupan karena telah menyertai dan memberkati saya sehingga masih bisa berpijak di bumi ini, masih bisa menikmati sinar matahari, masih bisa merasakan hembusan angin dan masih bisa menatap orang-orang yang saya sayangi. Terima kasih Tuhan untuk segala kasih sayang yang begitu banyak yang telah Kau berikan kepada saya. Sekarang saya kembali datang di tahun yang baru dengan harapan yang baru serta doa yang baru. Doa meminta agar saya dapat menjalani tahun ini sesuai dengan apa yang telah direncanakan oleh Tuhan.

Toraja, 4111
Euforia tahun baru, Rara

Malam Minggu

2010-12-18T07:45:00.000-08:00

Di sinilah saya, duduk di sebuah sofa berhadapan dengan laptop si sebuah coffee house di salah satu sudut Kota Bandung. Malam ini malam minggu. Malam yang katanya spesial buat orang-orang tertentu. Buat saya sendiri, malam minggu adalah malam yang sama dengan malam-malam lainnya. Tidak ada yang spesial. Bisa jadi karena saya seorang jomblo yang tidak berkencan pada malam ini.

Di penghujung desember ini, saya disibukkan dengan tugas kuliah beserta ujian dan tetek bengeknya. Penat, tentu saja. Bosan hampir setiap malam berkutat dengan microsoft word, buku dan sebagainya. Jenuh seharian mengurung diri di dalam kamar kosan memandangi monitor sambil berkoar-koar di dunia maya.

Di sinilah saya duduk, mencoba mengerjakan tugas yang dari 2 jam yang lalu tidak tersentuh karena pikiran saya sama sekali tidak ada di situ. Mungkin malam ini memang malam spesial. Malam spesial untuk otak saya beristirahat dari segala penat apapun itu. Mungkin lebih baik saya pulang dan bercumbu dengan ketenangan dan berkencan dengan kenikmatan selimut.

Harapan saya, semoga esok lebih baik dari hari ini. Itu saja, tidak lebih.

Ngopi Doeloe, Hasanuddin, Bandung
Sabtu, 18 Desember 2010
Pukul 23.14

Garuda Itu Terbang Lagi

2010-12-07T08:00:00.000-08:00

"Garuda di dadaku, Garuda kebanggaanku, Kuyakin hari ini pasti menang..". Petikan lagu Netral ini, masih terngiang-ngiang di telinga saya. Betapa tidak, malam ini malam kebangkitan Tim Garuda, Tim Merah Putih atau apapun sebutan untuk Tim Nasional Sepakbola Indonesia. Timnas Indonesia malam ini menunjukkan "taring"nya sebagai macan Asia Tenggara dengan mengalahkan Thailand 2-1 setelah sempat tertinggal. Thailand, negara yang mendominasi sepakbola Asia Tenggara selama beberapa tahun terakhir ini, harus tunduk di stadion kebanggaan milik Indonesia, Gelora Bung Karno. Dengan kekalahan ini juga, Thailand juga tidak lolos ke babak semifinal Piala AFF tahun 2010. Malaysialah yang akan menemani Indonesia melaju ke babak selanjutnya.

Rasa bangga, rasa haru, rasa terima kasih bercampur jadi satu melihat 3 pertandingan Timnas Indonesia dalam pergelaran Piala AFF 2010. Pertandingan pertama melumat Malaysia dengan skor 5-1, pertandingan kedua mempermalukan Laos dengan skor telak 6-0 dan pertandingan ketiga malam ini menundukkan Thailand 2-1. Sejak dilatih oleh pelatih asal Austria Alfred Riedl, sepakbola Indonesia sedikit menunjukkan kemajuan. Selain itu yang menjadi fenomena adalah dengan masuknya pemain naturalisasi seperti Christian Gonzales dan Irfan Bachdim dalam tim nasional Indonesia. Terutama yang saya sebutkan kedua. Bachdim menjadi idola baru di Indonesia. Wajar karena 2 golnya dalam 3 pertandingan pertamanya serta tampang seperti pemain sinetron dan paling kinclong dari semua pemain Timnas.

Malam yang indah, malam perayaan bagi kebangkitan sepakbola Indonesia, malam euforia walaupun piala AFF belum berakhir tapi itu sudah lebih dari cukup untuk saat ini. Paling tidak Garuda yang sudah lama tidur akhirnya mulai mengepakkan sayapnya lagi. Lupakan tentang si striker Gonzales, lupakan tentang si tampan Bachdim, lupakan tentang si legend Bambang Pamungkas atas 2 golnya ke gawang Thailand. Hanya teriakkan satu kata "Indonesia".

( Teriakkan : Nurdin Halid turun!, juga boleh :))

Mundur Sebelum Berperang

2010-12-03T00:24:00.000-08:00

"Kamu usahain lulus Agustus 2011. Kalo gak lulus bulan segitu, biaya kuliah kamu tanggung sendiri'. Duaaarrr !! Kata-kata itu seperti sambaran petir di siang bolong di telinga saya. Walaupun sejujurnya, saya memang berniat untuk lulus pada waktu tersebut. Mimpi yang bukan tidak mungkin untuk diwujudkan.

Menginjak semester 7 dalam studi saya di Jurusan Ilmu Pemerintahan, Fisip Unpad, saya mulai dirongrong dengan pertanyaan "kapan beres?", "kapan wisuda?", "udah skripsi blum?". Terus terang saya lebih memilih ditanya apakah saya ngorok atau tidak pas tidur daripada dilontarkan pertanyaan tersebut. Tapi sadar atau tidak sadar saya merasa memang umur terus bertambah. Masih banyak hal yang ingin saya lakukan dan tidak berharap menghabiskan waktu untuk mengejar gelar Sarjana (S1) dalam waktu yang lama. Yah, walaupun kuliah itu masa-masa paling indah (menurut saya) dan sangat yakin nantinya saya akan merindukan momen tersebut.

Saya terobsesi bahkan sangat berambisi untuk lulus secepatnya. Tidak peduli kata orang bahwa lulus cepat tidak akan menjamin akan langsung dapat kerja. Dalam pemikiran saya, setiap tahap harus dilewati dulu dengan fokus dan sebaik mungkin. Tahap selanjutnya? Nanti ada masa untuk memikirkannya.

Mulailah saya bersama-sama teman "riweuh" mencari judul skripsi yang tepat. Ketemu dosen, ngurus ini itu dan akhirnya saya dapat pembimbing. Duaaaarrr! Petir di siang bolong kembali menyambar di telinga saya. Pembimbing yang ditunjuk untuk saya adalah dosen pembimbing yang paling dihindari oleh hampir semua mahasiswa di jurusan saya. Dosen killer dan dosen yang tidak bisa diajak berkompromi. Galau. Stress. Bingung. Semuanya bercampur jadi satu. Gimana masa depan saya? Kalo dia dosen pembimbingnya, 99% saya pesimis akan lulus pada target yang sudah ada.

Setelah pertimbangan yang agak lama dan setelah mendengar pendapat dari senior-senior yang udah pernah berurusan secara intim dengan beliau, maka saya memutuskan untuk memulai lagi dari awal. Istilahnya mundur sebelum berperang. Belum sampai di medan tapi menyerah duluan. Tapi perlu ada klarifikasi di sini. Saya bukan menyerah dan saya bukan pengecut. Hanya muncur untuk meracik strategi yang lebih bagus untuk memenangkan pertempuran. Kalau tau musuh punya senjata yang lebih canggih, lebih cerdik, lebih berkuasa, mempunyai pasukan yang berpuluh-puluh kali lebih banyak, siapa yang mau mati konyol?

Rasa dan penantian

2010-11-15T11:11:00.000-08:00

Aku kecewa
Aku marah
Aku menangis

Tetapi

Aku tidak membenci
Aku tidak menaruh dendam
Aku tidak mengutuk

Hanya

Berdoa
Menanti tawa
Menanti hari yang indah
Menanti saat bahagia itu datang

Jika Tuhan adil dan masih peduli.

Love Sucks !

2010-11-14T06:00:00.000-08:00

"Sekarang cinta bukanlah sahabat bagiku
Sekarang kita berdua telah jadi musuh
Kata sayang juga sepertinya juga telah hilang
Mereka pergi angkat kaki jauh dari sini

Sorry, kita tidak sejalan
Sepertinya kita tak sepaham
Sorry, sorry

Sekarang aku berkawan dengan kesepian
Sekarang kita berdua sependeritaan
Belajar mengenal cinta arti kata sayang
Smoga esok lebih baik dari hari ini Sorry, sorry, sorry"

Netral - Sorry

Lagu ini yang paling mewakili perasaan saya sekarang. Keangkuhan itu akhirnya runtuh. Air mata saya jatuh setelah sekian lama mencoba untuk tetap kuat di depan orang lain. Bahwa orang yang terlihat paling kuat adalah orang yang paling rapuh, itu benar. Saya terlihat kuat tetapi sebenarnya rapuh. Saya sedang putus asa dan terkungkung dalam pikiran yang itu-itu saja. Bosan. Perih. Marah. Semuanya bercampur aduk jadi satu. Kata bijak, ayat alkitab, nasehat rasa-rasanya tidak mempan dan tidak bisa memperbaiki keadaan. Yang saya butuhkan saat ini hanya teman untuk mendengar semua keluhan dan memberikan bahunya.

Saya berharap rasa ini cepat berlalu. Saya tidak mau menghabiskan air mata untuk hal yang tidak perlu. Saya tidak mau menghabiskan air mata jika nantinya akan menangis lagi.

Love sucks, isn't it? It can makes you smile but at the same time it can makes you cry. What the hell?!

Letters To God

2010-11-13T02:38:00.000-08:00

Baru nonton film "Letters To God". Ceritanya tentang seorang anak yang terkena kanker otak dan hanya menunggu kematiannya. Hampir setiap hari dia menulis surat kepada Tuhan yang dimasukkan ke dalam kotak surat. Tukang pos bingung akan kemana mengirimkan surat tersebut karena tentunya tidak ada satupun yang tahu alamat Tuhan. Isi suratnya adalah tentang curahan isi hatinya tentang hari-harinya melewati masa-masa sulitnya menghadapi penyakit. Tidak hanya keluhan yang dilontarkan dalam suratnya, tetapi dia sempat untuk mendoakan orang-orang di sekitarnya. Di saat dia sekarat dan tau waktunya tidak akan lama lagi, dia masih yakin bahwa Tuhan masih melawatnya dan yakin Tuhan mempunyai rencana indah atas semua yang terjadi dalam keluarganya. Dia berterima kasih atas waktu dan orang-orang yang selalu ada di sampingnya untuk mendukungnya.

Sesak. Ingin menangis. Malu karena seorang anak kecil mempunyai iman, pengharapan dan kasih sedangkan aku tidak. Kata-kata yang aku ingat adalah "berhenti mengutip ayat-ayat alkitab untukku karena itu tidak akan menyembuhkan anakku". Kata-kata seorang ibu yang sudah putus asa dan keyakinannya hampir hilang bahwa anaknya akan sembuh. Aku merasa aku sedang ada di posisi itu di mana keyakinan dan harapan sudah hampir hilang. Posisi di mana kata-kata bijak dan kutipan ayat-ayat alkitab sudah tidak mempan lagi.

Haruskah aku juga mengirim surat kepada Tuhan? :

Bencana Itu

2010-11-12T10:51:00.000-08:00

Banjir bandang di Wasior, disusul tsunami di Mentawai, dan dilengkapi dengan letusan Gunung Merapi adalah serangkaian kejadian mengagetkan sekaligus menyedihkan yang terjadi di Indonesia beberapa bulan terakhir ini. Rangkaian bencana ini rasanya seperti sedang berlari marathon, saling susul menyusul dan menabrak siapapun yang ada di tengah-tengah arena. Demikian juga dengan bencana-bencana ini, berlomba-lomba menyapu semua yang ada termasuk nyawa manusia. Itu amarah Sang Pencipta yang ditandai oleh alam yang bergejolak. Entah ini hukuman atau peringatan kepada manusia dari Tuhan. Tuhan mungkin sudah gerah dan lelah melihat perlakuan manusia kepada alam dan sesamanya. Manusia terlalu angkuh. Manusia tidak mau bersyukur atas apa yang telah diberikan. Manusia melanggar amanat untuk menjaga bumi tempat tinggalnya. Rasa-rasanya lagi tsunami di Aceh dan gempa bumi di berbagai tempat yang sebelumnya telah terjadi belum cukup untuk memperingatkan bangsaku ini. Indonesia, negara yang dianugerahi kekayaan luar biasa luluh lantah oleh bencana yang bertubi-tubi.

Tetapi, semuanya sudah terjadi. Korban berjatuhan. Rasa panik dan tangis dimana-mana. Walaupun tidak mengalaminya secara langsung, ada rasa yang begitu sakit saat melihat orang-orang bergeletakan menjadi mayat. Ada rasa yang begitu sakit melihat orang tua yang sudah lanjut umur dan anak-anak mencari sanak keluarganya. Namun, setiap kejadian pasti ada hikmahnya. Dari kejadian-kejadian tersebut, kita belajar untuk selalu bersyukur atas apa yang ada pada kita. Kita masih punya sanak keluarga, sahabat-sahabat yang mencintai kita. Kita masih bisa makan paling tidak tiga kali sehari dengan makanan yang enak-enak. Kita masih punya tempat tinggal yang layak. Kita masih punya pakaian yang bagus dan pantas. Pantaskah kita terus mengeluh di saat lebih banyak orang yang lebih menderita dan sakit daripada kita? Jika ada yang masih mengeluh di atas segala kelebihannya, bukankah akan mendatangkan murka Penciptanya dan akan mengambil semuanya daripadanya?

Duka cita yang begitu besar aku sampaikan kepada para korban bencana di negeriku ini. Jika aku diberi kesempatan, aku akan datang dengan segala kebesaran hati untuk memberikan apa yang bisa aku berikan. Ya Tuhan Yang Maha Kuasa, ampunilah segala dosa dan kesalahan kami.

21 tahun

2010-10-22T13:32:00.001-07:00

23 Oktober 21 tahun yang lalu, ada seorang ibu yang mempertaruhkan nyawa untuk kehidupan janin yang dikandungnya dan 23 Oktober 21 tahun yang lalu ada seorang ayah yang setia menunggu dan mendampingi dengan setia istrinya yang sedang berjuang melawan kesakitan. 23 Oktober 21 tahun yang lalu juga, lahir seorang bayi perempuan yang karena berkat Tuhan masih diberi nafas kehidupan sampai detik ini. Bayi perempuan itu adalah aku. Hari ini hari ulang tahunku yang ke 21. Sebuah umur yang masih muda tetapi dalam hal lain juga sudah memasuki ambang kedewasaan. 21 tahun telah berlalu. 21 tahun yang penuh rasa. Bahagia, sedih, kecewa, marah, merasa bersalah, merasa benar, merasa bersyukur. 21 tahun yang penuh cinta dari orang-orang yang luar biasa. 21 tahun yang penuh perjuangan. 21 tahun yang penuh pengorbanan. 21 tahun yang penuh dengan keluhan. 21 tahun yang menyenangkan. 21 tahun yang penuh berkat dan anugerah. 21 tahun yang sangat berharga.

Terima kasih Tuhan atas semua kasih, berkat, anugerah yang tak terhingga untukku. Terima kasih untuk ayah, ibu, saudara2, sahabat2, keluarga yang begitu menyayangiku. Terima kasih untuk nafas kehidupan yang masih Kau berikan sampai detik ini. Aku mengasihi-Mu.
Terima kasih ayah dan ibu untuk semua kasih sayang, pengorbanan, amarah, nasehat, pembelaan, pelukan, keringat, darah, tangisan yang telah ayah dan ibu berikan kepadaku. Aku berjanji tidak akan mengecewakan kalian berdua karena kalian adalah 2 makhluk teristimewa dalam kehidupanku dan aku sungguh-sungguh mencintai kalian berdua.
Terima kasih kakak dan adik untuk kasih, waktu untuk bermain dan bercengkrama, kalian adalah orang-orang luar biasa yang setia menemaniku dalam keadaan apapun. Aku teramat sangat menyayangi kalian.
Terima kasih sahabat-sahabatku untuk waktu, tawa, senyum, bahagia, bahu, pertengkaran, kesedihan yang telah kalian bagi untukku. Terima kasih karena kalian selalu ada untukku saat kubutuhkan dalam keadaan apapun. Kalian yang banyak mengajariku untuk tegar menghadapi hidup ini. Semoga momen-momen yang telah kita lewati tak lekang oleh waktu.
Terima kasih untuk seorang laki-laki yang pernah mengisi hari-hariku dengan cinta dan kasih sayang. Laki-laki yang pernah membuatku merasa berharga. Laki-laki yang telah mengajariku apa arti cinta dan apa arti sebuah pengorbanan dan keikhlasan. Laki-laki yang membuat aku tersenyum sekaligus menangis. Terima kasih untuk semuanya. Aku pernah mencintaimu dan akan selalu menyayangimu.

Semoga umur yang baru membuat aku semakin bijaksana, semakin dewasa dalam berpikir, berkata dan berbuat. Hidup masih panjang untuk dijalani. Masih banyak hal dan kejutan yang bakal terjadi selama Tuhan, ayah, ibu, saudara, sahabat ada di sampingku.

Aku, Wanita dan Pria

2010-10-21T04:14:00.000-07:00

Menjadi seorang wanita seutuhnya adalah dambaan setiap kaum hawa walaupun menurut pendapat pribadiku hal tersebut adalah sebuah idealisme. Setiap orang (dalam hal ini wanita) mempunyai idealisme yang berbeda-beda. Semuanya tergantung persepsi tentang "wanita seutuhnya". Contohnya saja wanita yang dianggap "menyimpang" oleh lingkungan sosialnya karena menyukai sesama jenis, transgender, atau berperilaku dan berpenampilan seperti pria. Tetapi untuk "pelaku"nya hal tersebut dianggap wajar-wajar saja walaupun lingkungan berkata itu. Itu bebas-bebas saja karena hal tersebut adalah sebuah pilihan. Masing-masing orang punya pilihan dan tidak ada satupun manusia yang bisa menentukan itu salah atau benar. Tidak ada salah dan benar. Yang ada hanyalah biasa dan tidak biasa.

Aku, seorang wanita. Wanita yang kerap dianggap berperilaku menyimpang karena terkadang berpenampilan dan berperilaku layaknya seorang pria. Dari kecil sampai detik ini, hidupku kebanyakan dihabiskan bersama teman-teman pria. Karena menurutku berteman dengan pria jauh lebih menyenangkan daripada berteman dengan wanita. Pria lebih santai, lebih terbuka, lebih setia (dalam pertemanan tapi tidak dalam percintaan), lebih asik dan lebih banyak lagi "lebih" yang lainnya. Sangat menyenangkan berada di tengah-tengah teman-teman di mana kamulah yang menjadi makhluk paling cantik dan paling berbeda. Sangat menyenangkan jika mempunyai bahu yang siap untuk kamu pinjam untuk menyandar jika kamu membutuhkannya. Tetapi sekali lagi, itu bukan perilaku menyimpang. Itu hanyalah sesuatu yang tidak biasa.

Pada kenyataannya, sedekat apapun aku dengan teman bahkan sahabat priaku, ada kalanya aku bosan dengan obrolan mereka yang berputar-putar sekitar sepakbola, wanita dan sex (yang pertama aku sebutkan tidak ada masalah sama sekali :D ). Kadang-kadang aku merasa terdampar di sebuah planet yang isinya adalah makhluk-makhluk aneh yang mempunyai pemikiran dan logika yang tidak masuk akal. Intinya : dekat dengan pria tidak menjamin kamu betul-betul mengerti apa yang sebenarnya mereka pikirkan. Pemikiran mereka jauh lebih liar daripada yang pernah aku bayangkan. Over all, aku masih menikmati semuanya. Tidak tahu sampai kapan akan begini. Tetapi satu hal yang pasti, segala sesuatu akan kembali ke KODRATnya !

(dedicated to : ILI, AGIL, BOS, BASMEK, KAMBING, OBREAK, WESI, RULI, GARUT, NUR, OPE, CHANDRA, PARTO, ODHE, IRFAN, TRIS, DIAN, UDA, GIGIN, OBAY, ABAS, YASIN, DIENAL. stand, walk, laugh together! )

Let's Do It !

2010-10-11T12:59:00.000-07:00

Skripsi. Hanya satu kata itu yang terlintas dalam pikiranku ketika aku akan membuat tulisan ini. Harap maklum karena aku sedang ber-euforia tentang Mr. S ini. Rasa-rasanya sudah lama aku bermimpi untuk segera berkutat dengannya. Kenapa? Karena ini adalah salah satu tahap menuju Sarjana Ilmu Politik selanjutnya yang mau tidak mau harus aku lalui untuk memasuki tahap hidup yang lainnya. Dari sekarang aku harus membiasakan diriku untuk menatap layar laptop ditemani buku-buku dan sebatang rokok (jika diperlukan). Aku juga harus membiasakan diri untuk menutup akun-akun jejaring sosial seperti facebook atau twitter selama aku 'berkencan" dengan Mr. S karena kuakui mereka semua adalah pengganggu yang seringkali membuyarkan konsentrasiku.

Bertualang. Kata lain yang muncul sementara aku membuat tulisan ini. Begitu banyak keinginan yang berlari-lari di kepalaku. Aku ingin menapaki gunung-gunung, menyusuri pantai-pantai, mengelilingi kota bersejarah, makan makanan khas semua daerah. dan masih banyak hal lainnya. Aku secara tidak sadar maupun sadar telah menyusun dan merencanakan tempat-tempat yang ingin kukunjungi dalam waktu dekat ini. Rasanya akan sangat menyenangkan mengunjungi tempat-tempat yang jauh dan indah yang tidak pernah aku datangi sebelumnya. Sesuai dengan ucapan seorang teman, semakin indah tempat yang kita kunjungi kita akan semakin bersyukur dengan kepada Sang Khalik karena ciptaan-Nya.

Jadi, apa yang aku tunggu? Aku masih muda. Aku masih segar dan bersemangat. Masih banyak waktu untuk berjuang dan menikmati hidup. So, let's do it ! Tuhan bersama orang-orang berani. :)

September

2010-09-28T09:17:00.000-07:00

"Summer has come and passed

The innocent can never last

wake me up when September ends

like my father's come to pass

seven years has gone so fast

wake me up when September ends

here comes the rain again

falling from the stars

drenched in my pain again

becoming who we are

as my memory rests

but never forgets what I lost

wake me up when September ends

summer has come and passed

the innocent can never last

wake me up when September ends

ring out the bells again

like we did when spring began

wake me up when September ends

here comes the rain again

falling from the stars

drenched in my pain again

becoming who we are

as my memory rests

but never forgets what I lost

wake me up when September ends

Summer has come and passed

The innocent can never last

wake me up when September ends

like my father's come to pass

twenty years has gone so fast

wake me up when September ends

wake me up when September ends"

(Wake Me Up When September Ends, Greenday)

September, bulan kesembilan tiap tahunnya. Bulan berakhiran "ber" yang pertama sebelum bulan-bulan "ber" lainnya. Sebenarnya tidak ada yang istimewa dengan bulan ini. Hanya teringat lagu di atas malam ini. Waktu terlalu cepat berlalu. Tak terasa sebentar lagi memasuki bulan yang baru dan selanjutnya akan masuk kedalam tahun yang baru. Rasa-rasanya aku hidup dalam dunia yang penuh dengan lari marathon tapi aku sendiri berlari di tempat. Aku tidak menyadari waktu yang terus berjalan, yang aku tahu tidak akan pernah kembali dan nyatanya masih duduk di depan layar ini tanpa melakukan hal-hal yang berarti. Kemalasan sekarang menjadi keinginan yang tidak bisa kutolak. Begitu besar keinginan untuk berleha-leha, menganggap hampir setiap hal itu remeh. Percuma saja jika banyak mimpi dan keinginan tapi tidak ada aksi sama sekali. Hal itu hanya akan menjadi angin lalu dan akan menjadi omongan belaka seperti istilah NATO = No Action Talking Only. Aku sering berkata pada diriku sendiri " Ah, ngemeng doang lo ra. Buktinya mana??". Tapi buktinya kata-kata itu hanya menjad sekedar penyemangat untuk waktu yang tidak lama. Sebenarnya, aku sudah mengetahui apa yang harus aku lakukan. Tetapi, tidak ada gerakan untuk hal tersebut. Sekarang tinggal memilih akan menjadi seperti ini terus dan mati ditelan waktu atau bergerak dan menaklukkan dunia. Life is a choice, isn't it?

PS : September says to me, MOVE.. MOVE !!

Pertanyaan Di Tengah Malam

2010-08-26T12:32:00.000-07:00

Malam ini aku tidak tahu apa yang hendak aku tulis sebenarnya. Rasa-rasanya otakku penuh dengan pikiran-pikiran yang aku tidak tahu itu apa. Aneh bukan? Menurut aku aneh jika kau bangun dan sadar tapi kau tidak tahu apa yang kau pikirkan. Ataukah mungkin aku terlalu memikirkan hal yang sebenarnya tidak perlu dipikirkan. Aku bukan seorang pemikir. Aku mungkin seorang perasa, yang memikirkan hal-hal kecil yang bagi orang lain bahkan aku sendiri tidak penting. Lalu apa bedanya? Itulah yang aku pertanyakan lagi.

Inikah yang disebut orang "galau"? I don't know absolutely. Tapi jika ini galau, galau karena apa? Sedangkan aku sendiri tidak tahu apa yang aku pikirkan. Semakin aku bertanya maka semakin semua hal yang tidak aku tahu itu berputar-putar dalam pikiranku. Maka semakin galaulah aku. Bingung? Aku sendiri juga makin bingung.

Coba aku ingat dan aku urutkan apa yang kira-kira sedang aku pikirkan. Pertama, aku berpikir liburan lebaran nanti saat hampir semua teman-teman kampusku pulang ke rumah dan kampung halaman masing-masing untuk berkumpul dengan keluarga, aku ke mana? Karena rasanya aku tidak akan menikmati libur lebaran di kota pelajar yang seperti kota mati pada saat libur lebaran ( jatinangor,red ). Yang masih aku pikirkan adalah tempat-tempat yang mungkin jadi tempat "berteduh" selama aku dalam liburan tersebut. Kedua, masih berhubungan dengan libur, aku benar-benar rindu pada kedua orang tuaku, rindu kepada saudara-saudaraku, rindu rumahku dan rindu kampungku. Hampir delapan bulan tidak pulang ke rumah rasanya sangat lama dan sangat memilukan. Percakapan melalui telepon atau dunia maya tidak mengobati rasa rinduku. Sekarang aku menyadari bahwa sesuatu yang nyata itu lebih baik daripada sesuatu yang abstrak. Ketiga, tak bisa kupungkiri, aku masih memikirkan "dia". Dia, sebut saja Lukas (bukan nama sebenarnya), sedang berada di suatu tempat nun jauh di sana. Percakapanku dengan Lukas hanya terjadi melalui dunia maya. Seperti yang aku katakan lagi bahwa sesuatu yang nyata lebih baik dari sesuatu yang abstrak. Yah,aku merindukannya juga. Terlalu sulit bagiku untuk melupakan masa lalu yang telah lewat. Keempat, aku memikirkan pola hidupku akhir-akhir ini. Rasanya pola hidupku sudah rusak berat dan susah untuk diperbaiki lagi. Bangun kesiangan, "bertengger" di depan laptop sepanjang hari, mengisap rokok, dan tidur saat waktu mendekati subuh adalah hal yang berulang-ulang terjadi dan berulang-ulang juga aku berjanji pada diri sendiri untuk merubahnya. Tapi apa yang terjadi? Tidak ada perubahan. Semakin lama rasanya aku semakin tenggelam dalam rutinitas yang buruk itu. Akibatnya, sosialisasi dengan dunia luar berkurang, kesehatan terganggu, banyak tugas dan tanggung jawab yang terabaikan. Hal inilah yang membuat aku kadang-kadang merasa hidupku benar-benar tidak berguna.

Baru empat hal yang bisa aku jabarkan. Aku merasa masih ada hal lain yang masih lari-lari dalam pikiranku. Tapi aku sendiri tidak tahu persis apa itu. Lalu, bagaimana aku harus mengatasi rasa "galau" ini? Itulah pertanyaan yang sebenarnya pada malam menjelang subuh ini.

Indonesiaku di umur 65 tahun

2010-08-17T05:39:00.000-07:00

Tanah airku Indonesia, negeri elok amat kucinta.

Tempat tumpah darahku yang mulia
Yang kupuja spanjang masa
Tanah airku aman dan makmur
Pulau kelapa nan amat subur
Pulau melati pujaan bangsa
Sejak dulu kala...
( Rayuan pulau kelapa, Ismail Marzuki)

17 Agustus 65 tahun yang lalu, sebuah negara bernama Indonesia memproklamirkan kemerdekaannya. Kemerdekaan dari semua jenis penjajahan. Kemerdekaan yang didapatkan dengan menumpahkan banyak darah dan air mata. Setiap tahun, pada tanggal ini, seluruh rakyat Indonesia bersukacita menyambut "pertambahan umur" sang Ibu pertiwi. Bendera dan umbul-umbul terpasang di hampir semua tempat meramaikan pesta ini. Yah, pertambahan umur memang selalu menjadi suatu berkat yang tidak ternilai harganya. Pertambahan umur membuktikan bahwa seseorang atau sesuatu itu masih hidup dan masih ada.

Indonesia, sebuah negara yang elok rupawan. Sebuah negara yang kaya alam dan budayanya. Sebuah negara yang memiliki sejarah yang hebat dan menakjubkan. Sebuah negara yang memiliki bangsa dan suku bangsa yang besar. Sebuah negara yang memiliki segalanya. Sebuah negara yang jika dia mau bisa menjadi negara besar. Sebuah negara di mana rakyatnya kini bagai tikus kelaparan di lumbung padi. Sebuah negara yang para pemimpinnya kini sudah tak bernurani. Sebuah negara yang berkedok demokrasi tetapi mengabaikan aspirasi rakyatnya. Sebuah negara yang diam saja saat hak miliknya direbut. Sebuah negara yang mempunyai segudang masalah yang tidak pernah terpecahkan.

Kemana negeriku yang dulu banyak dipuja bangsa? Kemana negeriku yang dulu hidup dalam damai? Kemana negeriku yang dulu tidak akan membiarkan sejengkal tanahnya pun direbut? Kemana ngeriku yang dulu penuh dengan orang-orang berani menentang jaman? Miris rasanya mendengar kekecewaan yang terlalu banyak pada negeri ini. Dan aku adalah salah satu dari mereka yang menyimpan banyak kekecewaan. Sering terlontar ucapan untuk pindah kewarganegaraan ataupun ucapan memuja negara lain secara berlebihan. Apakah nasionalisme berkurang? Bisa jadi kawan. Tapi apa jadinya jika sudah tidak ada orang-orang yang mencintai negerinya sendiri?

Namun, seburuk apapun negeri ini di mata orang dan di mataku sendiri. Akan selalu ada cinta yang sangat besar untuknya. Di sini aku dilahirkan, di sini aku dibesarkan, di sini aku diberi makan, di sini aku menimba ilmu, di sini aku berpijak, di sini aku hidup. Akan selalu ada semangat untuk membangun negeri ini. Akan selalu ada pujaan untuk negeri ini. Aku yakin di hati yang paling dalam setiap orang yang kecewa, masih ada rasa bangga hidup dan memiliki negeri yang elok ini. Melalui tulisan ini, teriring doa kepada Tuhanku semoga Dia selalu menjaga Indonesia dan bangsanya. Semoga Dia selalu melindungi dan memberkati pemimpin bangsa ini. Semoga kelak nantinya Indonesia akan menjadi negara yang besar yang hidup dalam damai. Semoga negeri ini tidak akan pernah lapuk ditelan jaman. Aku tidak tahu kapan itu akan terjadi. Entah berapa puluh kali tanggal 17 Agustus lagi. Tetapi, aku hanya ingin mengungkapkan betapa bangganya aku menjadi bagian dari bangsa ini dan betapa cintanya aku akan negeri ini.

Dirgahayu Indonesiaku.

Satu Tahap Menuju Sarjana Ilmu Politik

2010-07-04T09:41:00.000-07:00

Satu tahap menuju sarjana ilmu politik, rasa-rasanya seperti aku akan sidang draft atau sidang skripsi. Tapi bukan itu. Aku tidak sedang dalam proses itu. Yah, aku sedang dalam salah satu tahap menuju kelulusan walaupun bayangannya sendiri belum aku lihat sama sekali. Aku sedang dalam Kuliah Kerja Nyata (KKN). KKN merupakan salah satu sebut saja mata kuliah yang harus diambil oleh mahasiswa semester 6 seperti aku saat ini. Di mana mahasiswa ditugaskan ke desa-desa yang telah dipilih universitas untuk (katanya) mewujudkan salah satu Tri Dharma perguruan tinggi yaitu pengabdian kepada masyarakat (berat ya bahasanya). Bukankah itu salah satu tahap untuk menuju sarjana karena mau tidak mau, suka atau tidak suka aku harus ikut.

Aku memilih KKN pada bulan Juli. Bulan yang menurutku tepat untuk "berlibur" melepaskan penat dari kota pelajar Jatinangor ini. Pada KKN ini mahasiswa dibebaskan untuk memilih desa yang hendak dia tempati. Pilihanku pada desa yang belum pernah aku dengar sebelumnya, Desa Balegede, Kecamatan Naringgul, Kabupaten Cianjur. Entah mengapa aku memilih desa tersebut. Tetapi besar keyakinanku bahwa desa manapun yang aku pilih semuanya akan baik-baik saja. Di saat banyak teman yang memilih untuk sekelompok dengan teman geng atau teman kelas, aku memilih jalan yang berbeda. Aku memilih untuk sekelompok dengan orang yang belum pernah aku kenal sebelumnya dengan harapan aku akan mendapatkan banyak teman baru dari fakultas yang lain.

Diawali dari tanggal 1 Juli dan diakhiri tanggal 30 Juli. Begitu banyak hal yang terjadi selama satu bulan itu. Canda tawa, air mata, marah, kecewa, semuanya terjadi. Hidup dengan 18 kepala dan pemikiran yang berbeda bukanlah hal yang mudah untuk dijalani. Tetapi aku kira di situlah poin pentingnya. Banyak pelajaran berharga yang aku dapatkan. Belajar untuk saling menghormati dan menghargai orang lain adalah pelajaran yang paling berharga yang aku dapatkan. Persahabatan dan persaudaraan juga adalah hal lain yang aku peroleh.

Aku hanya berharap semoga kebersamaan selama sebulan itu tidak berlalu begitu saja. Tetapi akan terus diingat dan menjadi kenangan yang manis. Karena itu hanya terjadi satu kali seumur hidup ( yah kecuali ada yang ngulang jadi mahasiswa baru :D ). Melalui tulisan ini aku juga mau meminta maaf kepada teman-temanku 17 orang yang lainnya jika ada perkataan atau perbuatanku yang menyinggung atau tidak menyenangkan selama sebulan kita bersama (semoga aja gak banyak).

So, what's next? Setelah ini selesai akan ada babak baru dalam perjalananku menuju seorang sarjana ilmu politik. Yah, skripsi sudah menantiku dan terus terang saja, aku sudah tidak sabar untuk "bergumul" dengan Mr.S itu. Kuharap semuanya tetap berjalan lancar. Jika kesannya ingin cepat-cepat lulus, memang begitu. Aku terkadang menjadi seorang idealis jika membahas masalah ini. Tetapi dalam hati yang paling dalam, aku akan sangat berat untuk meninggalkan masa-masa indah menjadi anak kuliahan. Sangat banyak hal yang terjadi selama 3 tahun menjadi mahasiswa baik yang menyenangkan maupun yang menyedihkan. Namun, biarkan waktu yang menjawab. Perjalanan masih sangat panjang karena suatu akhir merupakan suatu awal kehidupan yang baru.

Aku Harus Rela

2010-06-02T08:22:00.000-07:00

Ini bukan judul lagu Ahmad Dhani yang baru. Ini suatu hal yang harus aku lakukan sekarang. Ada yang bilang, sesuatu itu baru terasa sangat berarti saat dia pergi meninggalkanmu. 99,99% tepat dengan apa yang aku rasakan. Aku tidak bisa menyembunyikan rasa sakit dan rasa sedihku. Benar kata salah satu temanku bahwa menahan sakit sambil tersenyum adalah hal yang sulit. Tapi apakah dengan begitu aku harus terus menangis. Maaf, aku bukan orang yang mau mengeluarkan air mata untuk sesuatu yang aku tahu akan terjadi pada akhirnya. Aku sok kuat. Karena aku memang sedang mencoba untuk kuat. Aku benci diri sendiri pada saat aku lemah. Aku rasanya ingin membunuh orang yang memandang aku lemah. Aku tidak suka. Rasanya aku ingin berteriak kepada semua orang bahwa aku baik-baik saja. Aku masih bertahan dan aku masih akan terus hidup.

Aku tahu aku jatuh. Jatuh sejatuh-jatuhnya. Rasanya baru kemarin aku merasakan masa-masa indah dan bahagia. Rasanya baru kemarin aku merasakan terbang tinggi. Tetapi keadaan berbalik. Aku terhempas dan rasanya sangat sakit sekali. Sakitnya masih terasa sampai saat ini. Aku meratap. Aku bersedih. Aku terpuruk. Tetapi ada dorongan yang kuat dalam hatiku untuk bangun. Aku tidak bisa begini terus. Hidup harus dilanjutkan. Masih banyak hal yang perlu dilakukan. Masih banyak hal yang harus disyukuri. Terlalu bodoh jika pupus harapan dan menyia-nyiakan hidup. Hidup terlalu indah untuk diratapi dan ditangisi.

Tuhan, maafkan kebodohan hambaMu yang tidak tahu bersyukur ini. Tuhan, maafkan hambaMu yang terlalu sering mengeluh padahal dia tahu masih ada orang yang jauh lebih menderita. Tuhan, berikan hambaMu ini jiwa yang lapang untuk menjadi orang yang ikhlas. Aku tahu ketika aku tidak bisa berjalan, Kau akan selalu ada di sampingku siap menggendong aku.

Ambillah waktu

2010-05-13T10:28:00.000-07:00

Ambillah waktu berpikir, itu adalah sumber kekuatan
Ambillah waktu bermain, itu adalah rahasia dari masa muda yang abadi
Ambillah waktu untuk berdoa, itu adalah sumber dari ketenangan
Ambillah waktu untuk belajar, itu adalah sumber kebijaksanaan
Ambillah waktu untuk mencintai dan dicintai, itu adalah hak istimewa yang diberikan Tuhan
Ambillah waktu untuk bersahabat, itu adalah jalan menuju kebahagiaan
Ambillah waktu untuk tertawa, itu adalah musik yang menggetarkan hati
Ambillah waktu untuk untuk memberi, itu membuat hidup terasa berarti
Ambillah waktu untuk bekerja, itu adalah nilai keberhasilan

yeah, kita masih muda

2010-05-12T10:19:00.000-07:00

Umur pada dasarnya buat aku bukanlah sesuatu yang perlu dikhawatirkan. Toh, pada saatnya nanti tidak satupun dari kita yang tidak akan mati. Kecuali dalam cerita film tentunya. Umur 20 tahun yang sudah kulangkahi sekarang adalah suatu umur yang menurut kebanyakan orang adalah umur yang sudah cukup dewasa untuk melakukan dan mempertanggungjawabkan perbuatan. Umur 20 yang datang padaku bulan Oktober tahun lalu ini dulunya adalah suatu hal yang sangat aku takutkan. Aku merasa bahwa aku belum cukup siap untuk bersikap lebih dewasa dan bertanggungjawab lebih dalam hidup. Tetapi pada kenyataannya pada saat umur itu datang, tidak ada perubahan yang berarti padaku baik dalam berpikir dan bersikap. Aku sering bertanya-tanya sendiri dalam hati mengapa aku masih sering bersikap layaknya anak kecil dan jarang sekali rasanya bersikap layaknya seorang wanita dewasa. Namun, aku bertanya lagi. Seseorang dianggap dewasa ditinjau dari segi mana? Penampilan, sikap, cara bertutur kata atau apa? Sesuatu yang relatif bukan??

Tapi ya sudahlah. Mau umur kepala 2 atau kepala 3, aku tetap merasa muda. Terserah mau dianggap dewasa atau tidak. Karena aku merasa dewasa menurut pemikiranku sendiri. Semakin berpikir semakin menggerogoti otak sendiri. Tidak ada yang perlu dikhawatirkan sebenarnya. Kita masih muda. Perjalanan masih panjang. Masih banyak waktu untuk berpikir dan memperbaiki apa yang kita anggap salah. Jangan menyia-nyiakan waktu untuk meratapi apa yang sudah lewat. Masih banyak yang bisa kita lakukan dari sekedar menyesali apa yang terjadi di masa lalu. Yeah, kita masih muda. Tidak perlu terlalu khawatir akan hari esok. Hari esok mempunyai kesusahannya sendiri. Bisa jadi besok kita sudah menjadi orang sukses atau bisa jadi kita malah mati. Tidak ada yang tahu. Lakukan apa yang bisa dilakukan hari ini dengan hal terbaik yang kita miliki. Mengutip yang ditulis dalan Alkitab "Janganlah kamu malu karena kamu muda". Mengapa harus malu? Aku justru bangga disebut ANAK MUDA. Bahkan terkadang anak mudalah yang bisa membawa sebuah perubahan besar. Trust it !

Berharap Dia berubah pikiran

2010-04-25T07:45:00.000-07:00

Sudah mendeskripsikan apa yang sedang aku rasakan sekarang. Rasa kecewa, marah, dendam, kesal, semuanya bercampur jadi satu. Sesuatu yang aku takutkan dari dulu benar-benar terjadi sekarang. Rasa takut kehilangan itu akhirnya jadi kenyataan. Aku kehilangan dia. Belum sepenuhnya atau mungkin juga sepenuhnya. Rasanya begitu lebay tiap menulis di blog harus mengutarakan isi hati tentang kekecewaan. Rasanya seperti aku tidak pernah mengalami kebahagiaan. Tapi bukan seperti itu yang terjadi sebenarnya. Rasa sakit dan kecewa entah kenapa lebih mudah untuk diungkapkan. Atau mungkin dengan kata lain, aku terlalu manusiawi. Ya,manusia yang hanya mengingat Tuhan saat aku sedang dalam kesusahan dan jarang mengucapkan syukur ketika aku sedang bahagia. Betapa berdosanya aku..

Aku bosan mendengar kata-kata bahwa "jika ada pertemuan akan ada perpisahan". Mengapa harus bertemu jika pada akhirnya akan berpisah juga?? Adakah sesuatu di alam ini yang bisa diatur sendiri oleh manusia? Yah,aku tau jawabannya. Tidak ada ! Semuanya berjalan atas kehendak Tuhan dan ada yang menyebutnya hukum alam. Apapun namanya. Lalu, kemana hubungan yang aku perjuangkan selama ini? Sangat sakit rasanya mengetahui semuanya berakhir dengan cara dan waktu seperti ini. Tapi sekali lagi, bukan aku yang mengatur semuanya. Ada yang lebih berkuasa dari sekedar manusia kecil seperti aku. Dia tempat aku menyampaikan doaku. Berharap semuanya akan baik-baik saja. Berharap semuanya berjalan seperti yang aku inginkan. Tapi apa dayaku. Aku sama sekali tidak punya kuasa untuk menentukan perasaan atau hati seseorang. Aku hanya bisa menerima dengan ikhlas apa yang terjadi karena hanya itu yang bisa aku lakukan selain terus berdoa berharap Dia berubah pikiran untuk mengembalikan dia ke tanganku. Karena Dia tau bahwa aku sangat mencintainya lebih dari apapun..

Oh God, just You that i need for this moment...nobody else..

anomali 5

2010-03-19T11:31:00.001-07:00

"Hidup yang tidak pernah diuji adalah hidup yang tidak layak untuk dihidupi"

_Aris Toteles_

Broken Heart

2010-03-19T10:06:00.000-07:00

Broken Heart?? Istilah yang tidak asing di telingaq dan kalian semua. Kalo dimasukin dalam bahasa indonesia katanya sih "patah hati". Wew. Mungkin banyak di antara kalian yang pernah ngerasain. Dan klo kalian bertanya, apakah aq pernah mengalaminya, akan aq jawab "aq baru saja mengalaminya". Itu hanya makna kiasan pada dasarnya. Hatimu tidak akan benar-benar patah. Itu hanya rasa. Yah,rasa. Bahkan sampai detik ini, aq tidak akan melupakan bagaimana rasanya. Sakit. Sesakit-sakitnya. Sakit yang bisa menguras air mata tapi juga bisa membuat air mata bahkan terlalu sulit untuk mengalir.

Satu tahun dua bulan, waktu yang tidak sebentar bagiq untuk membina sebuah hubungan dengan seseorang. Selama itu, begitu banyak hal yang terjadi. Susah dan senang. Berantem trus baikan. Semuanya indah-indah saja. Aq tidak menyangka akhirnya akan seperti ini. Yang ada hanya penyesalan dan penyesalan. Tapi penyesalan juga gak ada gunanya karena pada kenyataannya, aq tidak bisa memutar kembali waktu untuk memperbaiki semuanya. Kenapa semuanya berakhir? Terlalu panjang dan terlalu sulit untuk aq ungkapkan. Kejadiannya begitu cepat masih dengan masalah yang tidak pernah selesai kami bicarakan. Sama-sama keras, suku, gak nyaman, dan alasan-alasan klise lainnya, menurutku.

Aq tidak menyerah. Setelah aq menyadari bahwa aq masih sangat sayang, aq berusaha untuk memperbaiki semuanya. Tapi semuanya sepertinya terlambat. Rasanya mustahil untuk seperti dulu lagi. Yang bermain adalah keegoisan dan emosi. Tentu saja tidak akan ada jalan keluar. Tiga bulan gak ketemu, aq memendam rindu yang teramat dalam padanya. Lebih daripada rindu yang biasanya. Dia pulang dan berada satu pulau denganku. Yang kuinginkan saat itu hanyalah bertemu dengannya walaupun hanya sebentar. Tapi semua harapan itu tidak terjadi. Dia tidak menemuiku sama sekali !!! Dengan alasan yang menurutku bodoh tapi masuk akal. Tapi aq harus bagaimana?? Gak ada yang bisa aq lakukan selain berharap dan terus berharap. Sampai akhirnya aq sadar bahwa gak ada gunanya aq berharap karena dia gak akan pernah menemui aq lagi. Rasanya sakit menerima kenyataan itu. Tapi itulah yang harus aq hadapi saat itu sampai sekarang.

Aq masih sering bertanya-tanya, apakah dia merasakan apa yang aq rasakan saat ini?? Rasa sakit karena patah hati??? Rasa tidak nyaman karena kerinduan yang begitu dalam tapi tidak tersalurkan?? Hanya Tuhan dan dia yang bisa menjawabnya. Sementara aq, hanya bisa menunggu di sini. Hanya bisa berharap bahwa suatu saat, entah kapan dia akan datang menemuiku dan mengatakan bahwa dia juga merasakan hal yang sama denganku. Aq bodoh. Yah,memang aq bodoh. aq bodoh karena masih mengharapkan sesuatu yang sangat sulit untuk terjadi. Aq bermimpi. Yah,memang aq bermimpi. Tapi tidak ada yang salah dengan mimpi. Semuanya akan jadi kenyaataan jika diiringi dengan doa dan terus menggantungkannya. Semuanya qlakukan hanya untuk dia. Dia yang telah menyakiti hatiku. Dia yang telah meneteskan air mataku. Dia yang sangat aq benci tetapi juga sangat aq sayangi.

anomali 4

2010-01-16T00:08:00.000-08:00

"Lebih baik diasingkan daripada menyerah pada kemunafikan"

_Soe Hok Gie_

maaf saya menyebutnya diskriminasi

2010-01-09T05:25:00.000-08:00

Hidup jauh dari orang tua adalah sesuatu hal yang sudah pernah aq ramalkan sebelumnya. Suatu saat aq akan pergi jauh dari kampung halaman ke suatu daerah yang belum pernah aq injak sebelumnya. Meninggalkan keluarga bukan sesuatu yang mudah untuk dilakukan. Delapan belas tahun hidup di tengah keluarga dan kerabat dekat adalah sesuatu yang bisa dijadikan alasan mengapa begitu berat meninggalkan mereka. Meneruskan pendidikan ke bangku kuliah adalah satu-satunya alasan kenapa aq harus meninggalkan mereka.

Di sinilah aq, di suatu kota di pinggir Bandung bernama Jatinangor. Tempat universitas yang aq masuki berdiri dengan gagah. Sesuatu tempat yang baru dan bahkan aq dengar pertama kali ketika ada saudara yang ternyata meneruskan pendidikan di IPDN. Di sinilah aq, memulai hidup yang baru sebagai seorang mahasiswi perantauan dengan menyewa sebuah kamar kosan di dekat kampus. Semuanya baik-baik saja. Semuanya ada di sini. Teman yang sangat baik juga qdapatkan di sini. Walaupun kenyataannya aq berbeda dengan mereka. Berbeda suku bangsa, berbeda adat istiadat dan berbeda agama. Aq yang notabene adalah seorang kristiani merupakan kaum minoritas di antara kumpulan orang-orang yang mayoritas muslim. Namun, perbedaan itu bukan suatu masalah yang besar buat aq bergaul dengan mereka. Dalam persahabatan kami tidak ada yang menyinggung agama sama sekali. Kami saling menghormati.

Tibalah suatu saat ketika menjelang natal. Saat-saat yang paling aq nantikan karena hanya pada waktu itulah aq mempunyai kesempatan untuk pulang ke kampung halaman dan berkumpul dengan keluarga. Ada ujian, tidak masalah karena aq bisa meminta ujian susulan dan menurut perhitunganku ujian akan selesai sebelum tanggal keberangkatanq. Tapi semuanya tidak semulus yang aq kira. Selalu saja ada hal yang menghambat. Ternyata ada praktikum yang mengakibatkan jadwal beberapa ujian diundur. Awalnya aq tidak panik. Gampanglah. Bisa minta ujian susulan pada dosen yang bersangkutan. Dan ternyata lagi-lagi tidak segampang yang aq kira. Di sinilah permasalahannya. Seorang dosen yang tidak terlalu aq kenal sebelumnya dengan gampangnya menyuruh aq untuk membatalkan tiket. Dalam hatiku "tai banget lo. lo kira gw berak duit bisa batalin tiket begitu aja?". Selanjutnya dia menanyaiku, "kamu pulang buat apa?" aq jawab "saya mau pulang liburan bu,saya mau natalan ama keluarga". Katanya "oh kamu mau liburan, yah itu urusan pribadi kamu. Resiko jadi mahasiswa kalau ada yang kayak gini". What the fuck?? Ini natal bu!! Hari raya besar agama saya dan saya hanya sekali setahun pulangnya!!. Bahkan ujian susulan pun tidak bisa?? Tapi kata-kata itu tidak aq keluarkan karena aq tau posisi aq saat itu.

Aq tidak menyangka bahwa masih ada orang yang seperti itu. Maaf kalau aq menyebutnya diskriminasi. Teman-teman (maaf) muslim ingin merayakan hari raya besar bersama keluarga pasti dan bisa kujamin tidak ada yang mengalami hal seperti aq. Tidak satupun baik aq maupun mereka yang mau merayakan malam hari raya di pesawat ataupun di ruang kelas ,menghadapi kertas ujian. Aq tau aq adalah seorang minoritas. Tapi aq membayar kewajiban yang sama. Kenapa hari rayaku hanya ada libur kurang dari 3 hari dan hari raya yang lain liburnya bahkan sampai tiga minggu dengan mengambil beberapa hari kuliah. Salahkah aku menyebutnya sebuah diskriminasi? Maaf kalau aq terlalu blak-blakan. Aq tidak ada maksud sama sekali untuk menyinggung agama yang lain. Aq hanya mengungkapkan isi hati. Semoga yang membaca tulisan mengerti.

fanatisme yang mungkin tumbuh atau mati

2010-01-09T05:09:00.000-08:00

Bicara tentang sepakbola tidak akan ada habisnya. Teman2 saya kadang heran melihat anak cewek seperti saya sangat tertarik dengan olahraga yang identik dengan kaum adam ini. Tapi saya adalah salah satu dari ribuan bahkan jutaan kaum hawa yang senang dengan olahraga ini. Seperti layaknya politik, sepakbola juga mempunyai dinamika. Mungkin itu yang saya rasakan sekarang. Suatu fanatisme yang mulai muncul karena dikelilingi oleh para penggila sepakbola. Tapi saya yakin "fanatisme" yang satu ini bukan seperti yang anda pikirkan sekarang.

Bermula saat pertama kali saya tertarik dengan sebuah klub bola yang berasal dari negeri pizza. Klub bola itu adalah Juventus. Dilanjutkan dengan ketertarikan pada klub bola dari negeri Ratu Elizabeth, Manchester United. Sampai saya duduk di semester 3 di ilmu pemerintahan fisip unpad, saya tidak peduli dengan klub bola ataupun pertandingan di dalam negeri. Saya melihat bahwa dari semua klub bola di Indonesia tidak ada yang bagus satu pun. Saya seringkali mencibir jika ada pertandingan liga indonesia. Walaupun saya sendiri berasal dari suatu daerah yang mempunyai klub bola sendiri, saya tidak pernah mendukung klub bola tersebut dengan cara apapun. Sampai saatnya, saya kuliah di Jawa Barat tepatnya di Jatinangor, beberapa kilometer dari kota Bandung. Kota yang terkenal dengan sebutan Tanah Pasundan, Bumi Parahyangan dan masih banyak lainnya. Saya bertemu dengan teman-teman yang sebagian besar adalah Orang Sunda. Terus terang, saya sangat tertarik untuk mempelajari bahasanya dan dari situlah, saya mulai masuk ke dalam dunia Pasundan, saya rasa.

Kebanyakan dari mereka adalah para lelaki (biar macho kedengarannya) yang merupakan pendukung Persib, sebuah klub bola yang terkenal dari Kota Bandung. Mereka akrab dengan sebutan Viking. Hampir setiap hari mereka membicarakan klub kesayangan mereka itu. Saya tidak menimpali kala itu karena saya tidak menahu apa yang mereka bicarakan. Karena inginnya saya menonton bola secara langsung pada suatu saat, saya menerima ajakan untuk menonton pertandingan Persib melawan Pelita di Stadion Jalak Harupat yang terletak di Kabupaten Soreang, yang juga terletak beberapa kilometer dari Kota Bandung. Walaupun hampir semua teman saya pasti tau kalau keinginan terbesar saya tetaplah menonton pertandingan langsung Manchester United di Old Trafford dan keinginan itu tidak tau kapan akan terwujud. Saya juga tidak menolak ketika salah satu dari teman saya menawarkan baju kaos bertuliskan "PERSIB 1933" untuk saya kenakan. Maka itulah pengalaman pertama saya menonton pertandingan bola secara langsung. Saya bebas berteriak apapun, ikut menyanyikan lagu untuk memberi semangat para pemain dan tidak berhentinya saya tersenyum melihat euforia dan ekspresi muka para penonton yang sebagian besar adalah Viking.

Semenjak hari itu, entah kenapa saya mulai tertarik dengan liga indonesia. Mulai mencoba menonton pertandingannya, mulai "nimbrung" pada saat teman2 saya membicarakan Persib, mulai ikut bernyanyi lagu mars mengikuti teman2 saya yang lain dan mulai mengenali satu2 nama pemainnya. Saya juga mulai bersorak senang saat klub bola asal kota bandung ini memenangkan pertandingan dan akan mengumpat pada saat dia kalah. Saya tidak ingin mencap diri saya sebagai seorang Viking. Saya juga belum berani mengatakan kalau saya cinta Persib. Tetapi entah apa nama perasaan itu. Sebuah fanatisme yang baru berupa benih dan mungkin akan tumbuh ataupun akan mati. Saya sendiri tidak tau. Biarlah waktu yang menjawab.

Ilmu pemerintahan = sepakbola

2009-11-08T00:16:00.000-08:00

Tidak ada yang tidak tau olahraga yang satu ini. Olahraga yang paling populer di dunia dan dicintai hampir semua kalangan baik laki2 maupun perempuan. Itulah sepakbola. Walaupun sepakbola identik dengan pria, tetapi tidak sedikit wanita yang mencintai olahraga tersebut. Aku adalah salah satu dari wanita tersebut. Terdengar janggal??Tentu tidak. Hal tersebut merupakan suatu hal yang wajar dan lumrah.

Bergaul dengan banyak teman lelaki, aku bisa dikatakan nyambung dengan pembicaraan seputar bola. Aku juga mempunyai tim favorit. Sebut saja Manchester United, klub bola asal Inggris dan Juventus, klub bola asal Italia. Kok gak ada yang dari Indonesia??Terus terang saja aku tidak tertarik pada persepakbolaan Indonesia. Gak ada feel-nya. Perkembangan bola pun aku ikuti dan akan menjadi santapan yang sangat nikmat pada saat nongkrong, makan atau apapun (tentunya dengan teman lelaki). Tidak hanya itu, sepakbola juga sangat kental di jurusan yang aku tempati sekarang (Ilmu Pemerintahan, Fisip Unpad). Tidak heran karena jurusan ini didominasi oleh kaum adam dan kami para kaum hawa menjadi terpinggirkan (sebenernya g juga sih..hehe). Porjur (pekan olahraga jurusan), piala rektor, maba cup, IP league, IP futsal league adalah event yang selalu kami nanti-nantikan. Karena pada saat itulah kami mahasiswa jurusan ilmu pemerintahan akan tumpah ke lapangan untuk bermain, berteriak, bersorak, atau hanya sekedar melihat. Membuat kericuhan adalah kerjaan kami. Menjatuhkan mental lawan dengan teriakan dan ejekan adalah keahlian kami. Terlihat kampungan??Gak juga. Itu adalah sebuah ciri khas yang selalu ingin kami perlihatkan. Membawa banyak piala juga sudah menjadi kebiasaan kami. Tidak ada yang meragukan kemampuan anak Ilmu Pemerintahan dalam bermain bola.

Tidak ada event seperti dia atas, kami masih mempunyai acara yang lain untuk tetap bermain sepakbola. Itulah sepakbola plastik. Hal yang selalu kami lakukan (khususnya anak IP 2007) pada saat tidak ada dosen ataupun ada dosen. Sepakbola plastik = 6 sks. Setara dengan skripsi. Hal ini pulalah yang membuat kami IP 2007 akan sangat gampang dicari. Hanya ada 2 pilihan. Di kantin atau di lapangan voli fisip unpad. Bisa aku katakan, kami adalah penguasa lapangan voli. Berlebihan??Apa mau dikata. Itulah kenyataannya. Berawal dari ketertarikan pada sepakbola selanjutnya menjadi kebiasaan yang susah dihentikan. Mengutip kata seorang teman "Sepakbola plastik akan selalu ada selama IP 2007 masih ada". Aku hanya bisa berdoa, kebersamaan kami, tidak akan lekang oleh waktu. Dan tentu saja kami tidak mau bermain sepakbola plastik selamanya. Karena ada bola lain yang harus kami kejar dan kami sarangkan ke dalam gawang. LULUS!!!!

ilmu pemerintahan 2007 till the end..
luv u all much..

hubungan jarak jauh

2009-09-11T09:54:00.000-07:00

Pernah denger istilah LDR??LDR itu singkatan dari Long Distance Relationship (Long Dick Reduction,versi raditya Dika). Bagi yang pernah ngalamin pasti ngerasain apa yang aku rasain saat ini. Yah,aku sedang berhubungan jarak jauh. Dia dimana??Dia di ibukota dan sebentar lagi akan menyeberang pulau terbesar ketiga di dunia,Kalimantan. Sudah hampir sebulan aku menjalaninya dan semuanya tampak biasa saja. Tidak ada yang istimewa. Komunikasi berjalan seperti biasanya walaupun tampak berkurang karena dia sudah disibukkan oleh sesuatu bernama kerjaan. Kerjaan itu adalah pihak ketiga di antara kami.

Semakin lama aku semakin ragu apakah hubungan seperti ini akan berhasil atau gak. Aku ragu dan entah kenapa aku juga berpikir kalo dia juga ragu. Dia adalah seorang yang simple, gak suka neko2, cuek, dan bisa dibilang dingin. Tapi di luar hal itu aku tau dan yakin kalo dia adalah sosok yang sangat perhatian tetapi hanya tidak bisa menunjukkannya. Namun, aku bisa merasakan. Apakah aku seorang yang peka? Aku juga ragu. Entah kenapa juga semuanya menjadi pertanyaan besar bagiku. Aku menunggu. Aku menjalani. Tapi aku sendiri kadang tidak tau apa yang aku tunggu dan apa yang aku jalani. Aku menjalani sesuatu hal yang aku kira tidak ada tujuannya. Karena aku sendiri tidak yakin aku akan mencapai sesuatu yang biasa diharapkan oleh kebanyakan orang yang menjalin hubungan (berpacaran_red). Semuanya terbentur masalah agama, keluarga, suku. Ah damn! Kenapa harus ada hal2 itu. Kadang pikiran jelek menyentil pikiranku. Kenapa aku dilahirkan sebagai orang Toraja? Kenapa aku tidak dilahirkan di daerah yang tidak peduli dengan adat istiadat. Namun, apa boleh buat. Itulah kenyataannya. Aku dan dia berbeda. Begitu banyak hal yang menghalangi hubungan kami selain jarak.

Bukannya semakin yakin, aku malah semakin ragu kala dia mengatakan "Y udahlah qta jalanin aja. Serahin smuanya ama Tuhan. Qta liat aja ntar". What the fuck??Sampai kapan aku harus mendengar kata itu dan sampai kapan aku menunggu kepastian? Aku juga tidak tau. Kadang juga dia berkata "Gak usah dipikirin. Toh ntar kalopun qta putus aq yakin kamu bakal ngedapetin yang lebih baik dari aq. Dan qta harus mendapatkan pelajaran dari setiap langkah". Ya..ya...ya. Aku ngerti kok. Tapi bagaimana dengan perasaan aku? Perasaaan dia? Kenapa aku harus menjalani sesuatu yang aku tau akan meninggalkan sakit hati nantinya. Benar2 aneh dan kadang aku tidak habis pikir. Namun, ada benarnya. Semuanya terserah Tuhan saja. Terserah Tuhan membawa hubungan aku dan dia. Toh segala sesuatu indah pada waktunya tentunya sesuai dengan rencana indah Tuhan pula.

Terlepas dari itu semua aku terus menyimpan harapan semoga kelak dia akan menjadi suami dari anak2ku. Geli?? Sama aku juga. Tapi itulah kenyataannya. Satu hal yang aku yakini. Apapun yang terjadi nanti, perasaanku padanya tidak akan pernah berubah. Geli lagi??Bodo ah...

gempa bumi menghantam jawa barat

2009-09-07T00:46:00.000-07:00

Hari itu 2 september 2009 gempa bumi 7,3 skala richter menghantam Jawa Barat. Pusat gempa berada di Kabupaten Tasikmalaya. Tapi bukan hanya Tasik yang digoncang. Daerah2 lain seperti Garut, Cianjur, Ciamis juga terkena bencana dahsyat itu. Aku yang hari itu akan berangkat ke Bekasi untuk menjenguk teman yang dirawat di RS juga merasakan hentakan bumi itu. Pada saat itu aku hanya memantau berita di TV dan dari facebook. Esoknya setelah aku pulang dari Bekasi dan beres kuliah hari itu, aku mendapat telpon dari sekretariat PALAWA UNPAD untuk segera merapat. Aku akan dikirim menjadi relawan bagi korban gempa bumi di Pangalengan. Ternyata daerah pegunungan itu juga terkena bencana naas itu. Aku tidak pikir panjang dan segera packing untuk berangkat. Aku berangkat bersama beberapa mahasiswa UNPAD yang lain yang juga dikirim untuk menjadi relawan di sana. Aku sangat senang karena dari dulu aku mempunyai keinginan untuk melakukan hal yang berguna dan riil bagi sesamaku. Ini akan jadi pengalaman pertama dan tidak akan pernah aku lupakan.

Sekitar jam 7 malam kami tiba di Desa Margamukti Kecamatan Pangalengan. Di sana sudah ada beberapa teman yang datang duluan. Kami pun segera merapikan barang2 dan membantu apa yang bisa kami bantu. Malam itu kami melakukan pembagian tugas untuk esok hari. Malam itu aku agak susah untuk terlelap karena tidak sabar untuk melihat keadaan korban. Keesokan harinya aku mendapat tugas untuk mendata satu daerah yang hampir semua rumahnya rata dengan tanah. Waktu aku melihat rumah, warga dan anak kecil di pengungsian aku tidak tahu harus berkata apa. Rasa kasihan, rasa sedih, rasa kesal, rasa bersyukur campur aduk menjadi satu dalam dadaku. Kasihan dan sedih melihat ibu yang sedang menidurkan anaknya yang menangis karena susah untuk bernapas, nenek yang terbaring lemah karena memang sudah tua dan tidak bisa berbuat apa2, kesal karena mereka tidak mendapatkan bantuan yang layak dari pemerintah, bersyukur karena bukan keluargaku yang mendapatkan musibah itu dan mereka masih baik2 saja sampai detik ini.

Selama kurang lebih 4 hari aku berada di tempat kejadian. Aku banyak mendapati hal yang tidak pernah aku lihat sebelumnya. Ibu2 yang panik mendengar ada gempa susulan, pemuda yang sebenarnya penyabar menjadi emosi karena urusan perut, nenek2 yang menangis tersedu2 karena kehilangan anaknya yang tertimpa bangunan, seorang bapak yang mendatangi posko relawan tengah malam hanya untuk sekedar mencari kain untuk menjadi pintu gubuk mereka sebagai tempat tinggal sementara karena anak dan istrinya kedinginan, anak2 yang berlarian dan tertawa senang karena dibagikan permen seakan tidak ada bencana. Banyak pelajaran yang bisa kupetik dalam kurun waktu yang bisa dibilang sebentar itu. Aku belajar bahwa tidak ada yang bisa melawan kehendak Sang Pencipta. Aku belajar bahwa di dunia ini masih banyak orang-orang yang jauh lebih menderita dari aku dan tidak seharusnya aku terus mengeluh atas keadaan yang aku alami yang tidak sebanding dengan apa yang dialami orang-orang tersebut. Aku belajar bahwa terkadang kita harus terjun langsung dan melihat kenyataan hidup yang ada. Aku belajar bahwa kita bisa menolong sesama walaupun kita tidak pernah sama sekalu mengenal orang tersebut karena itulah yang diperintahkan oleh Yang Maha Kuasa untuk saling mengasihi.

Aku hanya bisa berdoa semoga saudara-saudara kita yang terkena bencana diberikan ketabahan dalam menghadapi cobaan dan aku diberikan kesempatan yang lain untuk membantu sesamaku yang membutuhkan. Suatu saat nanti....

anomali 3

2009-08-31T01:21:00.000-07:00

"yang paling menyedihkan dalam hidup ini bukan pada saat kita menangis tapi pada saat kita ingin tertawa dan tidak ada yang bisa kita ajak untuk tertawa"

squadron bartimhur

2009-08-10T11:05:00.000-07:00

Entah dari mana nama itu berasal. Entah dari kepala mana juga nama itu keluar. Tapi semuanya mengalir begitu saja. Dimulai dari berkumpul di kantin fisip unpad, main "seplas" (sepak bola plastik), nonton persib (karena sebagian besar adalah viking), nongkrong di lapangan voli dan masih banyak lagi. Semuanya terjadi begitu saja. Mereka adalah kumpulan remaja-remaja pria dan beberapa wanita (cuma terhitung 2 sih sebenernya) yang mempunyai kesamaan nasib yaitu kuliah di fisip unpad jurusan ilmu pemerintahan angkatan 2007. Angkatan yang selalu kami banggakan dimanapun kami berada. Setelah itu hari kami lewati dengan tertawa, terkadang membicarakan orang (tentunya dengan candaan), berkumpul untuk sekedar cerita hal2 lucu yang entah sudah berapa kali diulangi, mengendarai motor selama hampir 5 jam untuk sekedar pergi melepaskan penat di pinggir pantai, berkumpul di belakang pada saat sedang kuliah dan masih banyak lagi. Semuanya terasa begitu indah dengan persahabatan yang diwarnai penuh canda tawa, tangis dan luapan emosi lainnya. Nakal??Bisa dibilang begitu. Tapi tidak selamanya nakal berbau negatif. Kami nakal untuk ukuran umur kami. Dan kami yakin semuanya akan berganti secara otomatis seiring berjalannya waktu. Aku berharap kebersamaan ini akan terus berlangsung sampai kapanpun. Tak peduli jarak dan waktu yang memisahkan kami pada akhirnya nanti. Hanya satu yang ingin aku katakan "aku senang menjadi bagian dari kalian".

"cry, walk, run, laugh together"

kematian itu begitu dekat

2009-08-04T11:07:00.000-07:00

Waktu aq nulis disini, TV sedang ramai membicarakan tentang kematian musisi tua, aneh, nyentrik, nyeleneh serta menarik perhatian. Semua orang Indonesia mengenal sosoknya. Namanya adalah Mbah Surip. Yah sekilas terdengar seperti nama2 dukun beranak. Tapi kenyataannya dia adalah seorang penyanyi reggae yang memang sudah lanjut usia. Pemberitaan tentang kematiannya tidak kalah dari pemberitaan Michael Jackson. Hal ini wajar karena beliau meninggal pada puncak karir dimana dia dielu-elukan oleh banyak orang. Tidak ada yang menyangka dan tau kapan kematian itu akan datang. Tidak ada satu orang manusia pun juga yang berhak menentukan hidup mati seseorang. Hal tersebut adalah hak dan rahasia Sang Pencipta sepenuhnya. Kita adalah milik Tuhan dan pada-Nya kita akan kembali. Kematian adalah hal yang paling dekat dengan kita. Apapun keadaannya, dimanapun dan apapun yang kita lakukan jika Tuhan berkehendak maka pada saat itu pula nyawa kita bisa diambil. Kematian akan datang tapi tak satupun manusia yang ingin ada pada saat kematian itu ada.

Ada yang pernah bilang padaku "untuk mengetahui bagaimana hidupmu saat engkau masih bernapas adalah pada saat kau mati. hitunglah seberapa banyak orang yang meneteskan air mata untukmu". Apakah akan banyak orang yang merasa kehilangan saat engkau mati??Akankah banyak orang yang akan datang memberi penghormatan di pusaramu?? Jika ingin seperti itu, perbaikilah hidup maka air mata orang2 itu akan digantikan dengan senyum kebahagiaan yang kekal.

"Aku adalah milik Tuhan dan kepada-Nyalah aku akan kembali"

blogq sayang..

2009-07-30T08:56:00.000-07:00

Duh lama gak nulis disini. Banyak hal yg pengen gw ceritain tapi blum ada sempet buat nulis. Nunggu inspirasi juga. Gw yakin bakal banyak waktu buat nulis buat menuhin blog gw ini dan akhirnya gw jadi penulis hebat versi gw sendiri. Hehe. Never Give Up!!

tertampar dengan sangat keras

2009-07-03T11:15:00.000-07:00

Aku tidak tahu harus mulai dari mana. Sebelum aku menulis tulisan ini, aku sudah terlebih dulu mengeluarkan air mata. Betapa tidak, hal yang akan aku ceritakan adalah hal yang menurutku sangat menyakitkan. Tentunya buatku. Malam itu, aku dan dia bertengkar hebat karena keegoisanku. Aku marah karena hal yang tidak seharusnya menjadi masalah. Menjadi kodrat seorang wanita untuk menuntut perhatian seorang laki2 saat dia sedang tidak enak hati. Tapi ternyata apa yang kulakukan sudah terlalu melampaui batas kesabarannya. dia yang selalu diam dan sangat jarang mengeluh meledak amarahnya. Aku tidak pernah melihat dia semarah dan se-emosi itu. Aku juga tidak pernah mendengar kata yang sekasar itu keluar dari mulutnya kepadaku. Aku kaget. Aku terdiam. Aku tidak tahu juga apa yang harus aku katakan. Aku ingin menangis tapi air mataku tidak bisa keluar. Pikiranku kacau.

Aku ingin pergi dari situ dengan satu kedipan mata. Karena jika aku tetap disana akan menyiksa batinku. Tapi lari tidak akan menyelesaikan masalah. Aku dan dia berbicara. Aku kaget lagi karena dia mengungkapkan semua isi hatinya selama hampir 8 bulan kami berhubungan. Ungkapan hati yang tidak pernah aku dengar darinya. Ungkapan hati yang seharusnya dia katakan jauh sebelumnya. Ya Tuhan, mengapa kau menciptakan seorang pemendam yang begitu ulung??Hal itu tidak pernah aku sangka sebelumnya. Kata2nya, sikapnya seolah seperti bom waktu yang meledak malam itu. Hatiku hancur mendengar semuanya. Begitu egoisnyakah aku?begitu kekanak-kanakankah aku?begitu kerasnyakah kepalaku ini? Hatiku hancur karena aku ternyata begitu menyakiti hatinya, karena dia membandingkan aku dengan orang yang paling aku benci, karena aku tahu aku tak akan bertahan lama dengannya.

Tapi malam itu, aku banyak mendapatkan pelajaran hidup. Bahwa apa yang kita harapkan itu tidak selamanya akan terjadi. Bahwa tidak ada satu orangpun yang siap untuk sakit hati. Bahwa masa lalu sangat berpengaruh besar dalam hidup kami saat ini. Bahwa sikap dan perlakuan lingkungan akan menimpa hati menjadi sekeras batu. Bahwa kita tidak tahu apa yang akan terjadi kelak. Bahwa kita hidup di dunia ini tidak hanya untuk diri sendiri tapi juga untuk orang lain. Bahwa kita harus mau dikritik karena kita adalah makhluk yang tidak sempurna dan makhluk sosial yang tidak hidup sendiri. Bahwa saat kita mengalah bukan berarti kita kalah. Bahwa hal buruk juga menjadi sebuah contoh. Bahwa tidak ada yang perlu disombongkan dalam dunia ini karena semuanya adalah milik Tuhan dan di atas langit masih ada langit. Bahwa orang tua kita adalah tetap orang tua kita seburuk apapun mereka. Bahwa dimana ada pertemuan ada juga perpisahan karena segala sesuatu di dunia ini ada waktunya...

Tidak ada yang sia2 di dalam setiap kehidupan kita. Itu jika kita menghargai setiap apa yang kita hasilkan dan lakukan. Walaupun diselimuti sakit hati, aku sangat sadar bahwa Tuhan sedang menampar aku dan dia. Bahwa sudah terlalu banyak hal yang tidak benar dan harus segera diluruskan. Terus terang saja tamparan itu terasa sangat keras. Membekas sangat dalam. Aku tidak tahu apa tujuannya. Aku hanya yakin bahwa Tuhan mempunyai rencana yang sangat indah untukku dan dia. Yang bisa aku lakukan sekarang hanyalah menjalani semuanya dengan sabar dan ikhlas. Dan dari semuanya itu yang paling kuyakini adalah Tuhan selalu berada di sampingku bahkan menggendongku saat aku jatuh.

jomblo dan pacaran..di antara 2 pilihan..

2009-06-28T11:42:00.000-07:00

"Malam ini ku sendiri tak ada yang menemani....Tuhan kirimkanlah aku kekasih yang baik hati". Sepenggal lagu The Rock Indonesia yg ditunggangi Ahmad Dhani. Lagu para jomblo tentunya. Jomblo, bahasa gaul untuk seseorang yg tidak mempunyai kekasih. Lantas apa yang salah dengan jomblo?Sebenarnya tidak ada yang salah dengan jomblo. Orang yang jomblo atau dengan kata lain tidak mempunyai pacar bukannya tidak laku. Mereka ( mungkin ) mencari yang terbaik dari yang baik. Karena tidak mudah untuk mendapatkan pasangan yang cocok. Selain itu kesibukan adalah alasan yang lain. Hal itu terbukti pada salah satu temanku. Dia sampai umur 38 tahun belum mempunyai pacar karena sibuk dengan pekerjaan dan masih asik bermain dengan teman2nya. Tentunya permainan yang pas untuk orang dewasa. Jika disimpulkan, menjadi jomblo adalah suatu pilihan dan sekaligus suatu nasib. Nasib tidak mempunyai pacar walaupun kau sangat menginginkannya.

Sama halnya dengan jomblo, pacaran juga merupakan suatu pilihan. Selain menjadi pilihan, pacaran juga merupakan suatu keberuntungan. Keberuntungan karena ada yang suka dan mau menjalin hubungan. Namun, tidak selamanya jomblo atau pacaran itu enak. Masing2 mempunyai kesusahannya sendiri. Menjadi seorang jomblo adalah menajdi seorang yang bebas. Bebas berekspresi, bebas bermain dengan siapa saja, bebas jalan dengan siapa aja. Yang palng penting adalah kau tidak akan merasakan sakitnya cinta. Kau tidak akan menjadi jaim karena kau tidak ingin menunjukkan hal yang lebih pada siapa2. Kau tidak akan gelisah jika tidak ada SMS atau telpon yang masuk. Kau akan merasa biasa saja jika ada yang menaruh perhatian lebih padamu. Yah itu karena kau tidak punya pacar yang mengekangmu, yang melarangmu ini itu, yang akan marah jika tidak ada SMS atau telpon, yang akan menamparmu bila kau jalan dengan lawan jenismu sambil berpegangan tangan. Jomblo adalah masa kemerdekaan seseorang sebelum menuju hal yang lebih serius yaitu masa untuk mengikuti firman Tuhan di Kitab Kejadian untuk beranak cucu dan berkembang biak.

Perlu komitmen untuk menjalin sebuah hubungan. Mungkin ini terkecuali untuk anak SD atau SMP yg sedang menjalin hubungan pacaran yang akrab disebut cinta monyet ( mungkin ). berpacaran menurut teori yg aku dengar mempunyai 2 tujuan. yang pertama adalah untuk menuju pernikahan dan yang kedua adalah mengisi kekosongan. kebenarannya aku juga tidak tau karena aku mendengarnya dari seorang teman yang bisa dibilang playboy. tapi jika dipikir-pikir ada benarnya juga. selanjutnya, jika pacaranmu hanya untuk mengisi kekosongan, apa yang akan kau lakukan?hanya bersenang-senang tanpa ada saling pengertian di antara keduanya?apakah tidak ada tujuan yang lain? Tujuan yang kedua adalah untuk menikah. Ini sudah tidak perlu dijelaskan lagi karena ini adalah perintah Tuhan dan diatur oleh agama bahwa pacaran adalah masa penjajakan menuju pernikahan. Jadi kita tau apa yang harus dilakukan. Berusaha mengenal lebih dalam dan memastikan apakah benar pasangan kita adalah yang paling tepat. Kira2 begitu. Aku sendiri tidak tau pasti karena aku tidak menjalani kedua2nya. Aneh kan? Bingung? Apalagi aku. Tapi ya sudahlah.

Jadi sekarang kau ingin menjadi seorang jomblo yang hidup bebas tanpa ada ikatan dan batasan2 dalam bergaul atau berpacaran dimana kau akan mendapat perhatian dari seseorang yang kau anggap spesial dan tidak akan kekurangan kasih sayang. Dua2nya enak. Dua2nya asik jika kau bisa menikmatinya. Yang paling penting jomblo atau pacaran itu hanya masalah pilihan.

when i say that i love you

2009-06-28T10:43:00.000-07:00

you feel that you're lonely..
it doesn't prove that you're alone..
you feel that nobody wants you..
it doesn't mean that no one cares about you..

listen to the word i say..
that i will always be by your side..
you mean everything to me..
and i will never leave you..
coz i love you so..

you think that you're nothing..
before me you are something beautiful..
you think that can't do anything..
but you can do alot of think with me..

when i say that i love you..
it means i give the best for you..
when i say that i love you..
i will give everything for you..
no more fears about the future and blame for the past..
i'll give everything..
when i say that i love you..

i want you to know that i died for you..
i want to know that i give all my life for you..
when i say that i love..
say that i love you...

Di atas merupakan sebuah kutipan lagu rohani Kristen yang sangat aku sukai ketika SMA dulu. Pertama kali menyanyikannya aku menganggapnya lagu yang biasa saja. Tapi pada saat menyanyikannya beberapa kali dan mengamati liriknya, aku baru tersadar bahwa liriknya sangat bagus dan mempunyai arti yang sangat bagus pula. Bisa dikatakan ini lagu cinta. Yah lagu cinta dari Yesus Kristus untuk umat-Nya. Karena begitu besar kasih-Nya, Ia rela memberi semuanya termasuk nyawa.
Kemudian aku bertanya, apakah aku bisa menyanyikannya untuk seseorang yang aku sayangi? Sangat sulit karena aku akan terbebani oleh syairnya. Terlalu cepat untuk mengatakan "aku akan memberi hidupku untukmu". Cinta manusia hanyalah semu di dunia yang semu pula. Mungkin ini adalah cinta yang sesaat yang nantinya akan mati. Untuk saat ini aku hanya bisa berkata "aku akan selalu di sampingmu karena kau sangat berarti untukku. aku tidak akan pernah meninggalkanmu karena aku sangat mencintaimu"

anomali 2

2009-06-15T10:46:00.000-07:00

saat aku sendiri dan merasa sangat bosan, barulah aku menyadari betapa nikmatnya sebatang rokok dan secangkir kopi..

dua manusia teristimewa di dunia

2009-06-15T01:58:00.000-07:00

kemarin gw nonton miss indonesia di tv..
ada pertanyaan "siapakah yang menjadi inspirasi anda sehingga anda bisa menjadi seperti ini sekarang?"..kebanyakan peserta menjawab "ibu"...
yah mungkin itu benar..tapi klo gw diberi pertanyaan itu, gw akan menjawab "ayah dan ibu"..
mereka...
2 orang yg sangat gw sayangi..
2 orang yg sangat gw hormati..
2 orang yg sangat gw banggakan..
2 orang yg sangat gw rindukan saat ini..

mereka yg mengajarkan gw hidup..
mereka yg mengajarkan gw bersyukur dengan apa yg gw punya..
mereka yg mengajarkan bahwa hidup itu keras..
mereka yg mengajarkan bahwa untuk mendapat sesuatu harus melalui perjuangan..

betapa gw meneteskan air mata klo mengingat nasehat2 mereka yg gak gw turutin..
gw nangis inget wajah tua dan kulit keriput mereka..
gw dihantui pikiran bagaimana kalau mereka pergi sebelum gw ngasih sesuatu..walaupun gw tau sampai gw jungkir balik, berdarah2, gw gak akan pernah bisa membalas jasa mereka..
karena mereka telah melakukan lebih dari sekedar berkeringat dan berdarah demi gw..

ibu gw wanita terkuat dan wanita paling tegar yang pernah gw temuin..
bagi gw dia adalah petarung hidup sejati..
gw udah pernah ngeliat bagaimana dia meneteskan air mata, mengucurkan keringat dan meneteskan darah untuk memenuhi apa yg gw minta..
dia tidak pernah peduli dengan cemoohan orang lain karena dia tau apa yg dia perbuat adalah yg terbaik untuk anaknya, yaitu gw..
gw juga pernah ngeliat bagaimana dia menangis sesenggukan karena melihat gw anaknya melakukan hal yg tidak pernah dia ajarkan dan tidak pernah dia harapkan..

ayah gw adalah laki2 pendiem dengan sejuta emosi..
bagi gw dia adalah lelaki paling keras dan juga paling lunak..
dia yang mengajarkan gw bahwa hidup adalah suatu perjuangan..
tidak ada yang bisa didapatkan dengan diam..
dia juga yang mengajarkan bahwa harga diri adalah sesuatu yg tidak bisa dibeli..
bahwa harga diri harus diperjuangkan sampai mati..
tak peduli penilaian orang padanya..
tak peduli bagaimana buruk sikapnya..
tak peduli kegagahannya sudah direnggut oleh penyakit dan umur..
dia tetap ayah terbaik di dunia ini..

mereka harta gw yang gak bakal bisa digantikan dengan apapun..
mereka adalah motivator dan inspirator gw..
mereka adalah guru terbaik gw..

mencium kaki mereka dan memeluk mereka adalah hal yang paling ingin gw lakukan saat ini..
semoga hal itu masih bisa gw lakukan sebelum ajal menjemput salah satu dari kam

angin,gw titip rindu pada ayah dan ibu..
air, gw titip dahaga gw akan pelukan hangat mereka..
tanah, gw titip pijakan di tanah pasundan ini, agar mereka juga merasakannya..
api, gw titip hati yg memanas karena blum memberi apa2 pd mereka..
Tuhan, aku panjatkan doa padaMu untuk menjaga dan memberi kebahagiaan abadi untuk mereka..

anomali 1

2009-06-07T08:12:00.000-07:00

"The Lord didn't promise that life would become easy
He just promise to go with us every step of the way"

_Don't worry_

hal yang berkali-kali kau lakukan

2009-06-07T07:46:00.000-07:00

ditujukan untuk seseorang yg membuat aku menangis dan tertawa bahagia....

untuk kesekian kalinya kau melakukan hal yang sama. rasa sakit yang kualami juga sama. aku tidak pernah habis berpikir dan tidak pernah menyadari bahwa kau adalah manusia yang dibuat dari batu dan ditempa dengan baja. kepalamu keras seperti hatimu. yah, mungkin itu adalah karakter, bawaan atau apalah namanya. aku tidak dapat merubah hal itu karena saat aku bertemu kau begitulah kau apa adanya. semakin aku dekat dan semakin aku mencoba mengerti, aku merasa semakin tersesat dalam pikiran2 dan dugaan2 yang tidak pasti. kenapa kau tidak pernah bicara??kenapa kau tidak pernah mengungkapkan sedikit saja rasa kesal dan sedihmu??apakah kata "sayang" itu hanya hiasan bagi orang yang sedang berhubungan??

semakin lama aku semakin merasa bahwa kita bagaikan dua benda yang tidak bisa bersatu. mungkin konsep perbedaan lebih rasional dibandingkan konsep persamaan. tapi bukan berarti aku tidak pernah mencoba untuk mengerti dan menerima kau apa adanya. tapi apakah kau melakukan hal yang sama?apakah kau mengerti apa yang aku rasakan saat kau diam dan menganggap aku tidak ada?apa kau mengerti sakitnya hatiku saat kau menemani dan menjawab pertanyaanku dengan ogah-ogahan??aku tidak tahu sampai kapan aku akan bertahan dengan keadaan ini. aku cuma bisa berharap cintaku lebih besar dari sakit hatiku. dan aku mencoba untuk tidak menaruh harapan yang terlalu besar karena saat harapan itu tidak terwujud aku akan merasakan kecewa yang besar pula. hanya untuk kau tau bahwa aku lelah dengan rasa sakit ini. aku lelah mengeluarkan air mata. aku lelah mengeluh. aku lelah menyakiti diriku sendiri. dan aku lelah meminta kau berubah.

aku berharap dengan cinta yang aku miliki ( yang aku tidak tahu kau juga memilikinya juga atau tidak ) dan rasa sakit yang aku rasakan ( yang aku tidak tahu kau pernah merasakannya atau tidak ) aku akan terus melawan rasa lelah itu dan bertahan sampai rasa lelah itu melumpuhkanku dan membuat aku tidak bergerak lagi..

kenakalan, fase yang akan lewat

2009-06-05T10:03:00.001-07:00

masa kecil, masa remaja adalah masa yang telah aku lewati dan sedang aku jalani. banyak hal yang terjadi. hal yang tidak akan terlupakan dan tidak bisa digantikan dengan apapun. tumbuh di sebuah daerah yang memiliki kebudayaan menarik, keluarga yang bahagia (kira2), sederhana, adalah sebuah anugerah yang akan slalu kusyukuri sampai kapanpun. menjadi anak yang baik dan penurut adalah impian setiap orang tua dan harapan akan anak2nya. tapi terkadang aku jauh dari harapan yang diinginkan orang tuaku. nyolong duit mama buat jajan, maen bola ama anak cwo padahal udah jelas2 dilarang, pulang ke rumah malem2, mukul anak orang, bolos sekolah adalah beberapa contoh kenakalan yang kulakukan pada masa kecil beranjak remaja. yah,"kejahatan" yang menurutku adalah suatu kelaziman bagi anak2 seumurku. banyak yang mengatakan bahwa itu adalah masa2 mencari jati diri. mungkin iya mungkin juga tidak. jati diri akan muncul sendiri tanpa kita cari dan tanpa kita sadari. itu hanya sebuah alasan bagi suatu pemberontakan yang dilakukan karena keinginan hati yang bertentangan dengan aturan yang ada. bisa juga karena pengaruh yang datang dari lingkungan yang tidak bersahabat. semuanya bisa terjadi. aku masih ingat saat mama memukul bokongku dengan sapu karena aku ketauan mencuri uang mama untuk membeli sendal yang banyak dipakai temanku. menurutku itu wajar karena aku juga ingin seperti anak2 yang lain. tapi buat orang tua itu adalah hal yang salah dan tidak pernah mereka ajarkan. yah..yah..that's right mom. i'm sorry for that. aku juga masih ingat saat mama menangis tersedu-sedu saat aku ketahuan ngerokok di sekolah berasrama dengan label "kristen". sebenarnya tidak peduli sekolah apapun. seorang ibu ataupun ayah tidak akan senang melihat anak perempuannya merokok karena itu merupakan hal yang tidak biasa. yah, hanya masalah tidak biasa dan pandangan orang lain. bisa dimengerti. saat anak2 laki2 seusiaku merokok di depan umum dan bersembunyi di WC jika di lingkungan sekolah, aku juga melakukan hal yang sama. di daerah dan di usiaku, hal itu merupakan pelanggaran yang berat dan tidak mudah untuk dimaafkan. aku harus diskors dari sekolah selama 2 minggu (yg akhirnya menjadi liburan panjangq) dan tidak kembali ke rumah selama 2 bulan lebih. sesuatu yg harus aku tanggung karena "kejahatanku". di sisi lain ada kebanggaan karena melihat mata2 yang tidak percaya aku melakukan itu.haha. euforia masa SMA saat anak sepertiku mencari perhatian di sekolahan. tapi itu semua sudah berlalu. hanya akan menjadi kenangan dan pelajaran hidup bagiku. masa kuliah?tidak jauh berbeda. masih banyak kejahatan2 kecil yang kulakukan. banyak yang menyebutnya "kenakalan masa remaja". istilah yg familiar di telingaku. masa2 yang sedang kualami dan akan lewat nantinya. akan digantikan dengan kejahatan yang lebih besar atau sakit hati dan menangisi anak remajaku melakukan hal yang tidak biasa. aku berharap keduanya tidak terjadi..

mengapa begitu sulit bersyukur?

2009-06-04T03:47:00.000-07:00

aku sering mendengar dari pendeta, kakak PA (pendalaman alkitab), mama, dan lain sebagainya bahwa aku harus bersyukur dalam segala hal. saat susah maupun senang aku dan kamu harus bersyukur. dalam keadaan senang mungkin iya. tapi dalam keadaan sedih?? aku berani bertaruh dari ribuan orang yang pernah mendengar hal ini, hanya segelintir orang yang tidak berkata "apa yg harus kusyukuri? aku harus bersyukur karena orang tuaku meninggal? aku harus bersyukur karena usahaku bangkrut? aku harus bersyukur karena hartaku amblas? omong kosong". dan ironisnya aku tidak termasuk dalam segelintir orang itu. mencoba realistis. akan sangat sulit untuk bersyukur saat menghadapi masalah. yang kulakukan dan orang lain lakukan adalah mengeluh dan menyalahkan Tuhan. mengapa begitu sulit untuk bersyukur? mengapa begitu sulit menerima diri kita dan apa yang kita punya apa adanya? bukankah itu semua berasal dari Tuhan dan akan kembali padanya? kita hanyalah anak kecil yang tidak puas dengan 1 permen. kita akan puas jika semua permen yang harusnya untuk anak yang lain menjadi milik kita juga. kita seperti orang kaya yang tamak yang tidak puas dengan kekayaan yang dia punyai dan terus menumpuk kekayaannya dan akhirnya mati tertimbun harta dan ketamakannya. aku, kau dan semua manusia yang tidak pernah bersyukur adalah manusia yang sangat malang yang lambat laun akan tertimbun dan mati ditelan rasa ketidakpuasan.

aku pernah merasakannya...

2009-06-03T10:09:00.000-07:00

aku baru saja membaca sebuah blog yang di dalamnya terdapat kata bijak "motivator terbesar bagi seorang manusia adalah rasa sakit dan cinta karena keduanya senantiasa mampu mengarahkan manusia untuk tumbuh dan berkembang di jalur yang benar". yah..rasa sakit dan cinta. aku pernah merasakan keduanya. saat aku merasakan cinta aku juga merasakan rasa sakit. semakin dalam cinta itu semakin dalam pula sakit yang aku rasakan. terkadang sakit yang teramat sangat itu tidak dapat merubah cintaku menajdi benci. hal itu yang aku rasakan sekarang. mengutip lagu Laluna 'bantu aku membencimu, kuterlalu mencintaimu". terlepas benci itu adalah hal yg tidak baik (kata2 yg sering diucapkan org tuaku), aku ingin membenci dia (akan kuceritakan dalam tulisan yg lain). tapi hal itu sangat sulit kulakukan. apa karena rasa cintaku lebih besar dari rasa sakitku??aku juga tidak tahu. kurasa dia terlalu sering menyakitiku tp aku tetap tidak bisa membencinya. aku takut dengan rasa cinta ini. aku takut semakin besar cinta ini akan semakin rasa sakit yang aku rasakan nantinya. mengutip lagu dangdut kristina lagi "jangan berlayar kalau kau takut gelombang, jangan bercinta jika kau takut sengsara" (kurang lebih begitu). kalau berani jatuh cinta harus berani sakit hati. mungkin sakit itu yang akan menajdi motivasi nantinya. yah, who knows?

rumahku, kenanganku...

2009-06-02T22:52:00.000-07:00

masa kecil gak akan bisa dilupakan. terlepas itu sedih atau seneng dan terkecuali anda amnesia (hilang ingatan,red). gw lahir dari sepasang suami istri (ya iyalah) yg berasal dari daerah bernama Tana Toraja (cari di google pasti ada). Tana Toraja adalah suatu daerah yg eksotis, dikelilingi gunung, gak punya pantai, memiliki adat istiadat yg menarik. di t4 itulah gw dilahirin 19 tahun yg lalu. gw hidup di dalam keluarga yg masih memegang teguh adat istiadat dan budaya. gw anak kedua dari 2 bersaudara. memiliki seorang kakak laki2 yg berbeda 7 tahun dengan gw. waktu gw tanya mama kenapa umur gw ama kakak jauh banget, beliau berkata "sebenernya mama udah gak mau punya anak lg tapi nenek kamu marahin mama katanya ngapain punya anak cuma satu. bikin satu lagi biar rame". thanks to grandma klo gak ada dia program KB gak akan dilaksanain ( 2 anak cukup ) dan mungkin gw gak dibikin. hiks. tapi terlepas dari smua itu gw sangat ngerasain lasih sayang orang tua. dimanja udah pasti karena gw anak perempuan dan bungsu pula. enaaak. tapi mama dan papa bukan jenis orang yg memanjakan anak terlalu berlebihan. katanya gak baik buat perkembangan anak2. dan gw bersyukur karena hal itu. paling gak gw gak terlalu homesick pas gw merantau ke pulau jawa buat ngelanjutin kuliah di UNPAD ( Universitas Padjadjaran,red ). keluarga gw bukan keluarga kaya. sederhana dan hidup dari bertani. tinggal di rumah yg dikelilingi sawah dan kebun memiliki kenikmatan tersendiri. mo makan sayur tinggal petik, mo makan bebek atau ayam tinggal ambil dari kandang, mo makan telor gak usah beli, bla..bla..bla. gw bersyukur dengan semua itu ( yah walaupun kadang2 mengeluh ). makan 3x dengan menu 4 sehat tp gak sempurna ( gak tiap hari minum susu ), mempunyai rumah yg jauh dari mana2 tapi rame, ngeliat benih padi, pertumbuhannya sampe menjadi benih lg hampir 3x setahun, hemat listrik karena gak perlu pake AC, maen bola ama anak2 kampung, berenang di sungai, maen di sawah,..hmmm..semuanya begitu sangat lekat di ingatan dan rumah rasanya begitu dekat karena dia ada di dalam pikiran dan hati..HOMESICK MODE : ON

hore..punya blog..

2009-06-02T14:53:00.000-07:00

harusnya judul ini yg jadi tulisan pembuka gw. tapi gpplah. seneng banget akhirnya gw punya blog jg. hal yg udah lama gw pengen lakuin tapi gak pernah jadi2. sekarang udah ada. aduh senangnya hati ini. gw aslinya gak pinter nulis tapi gw caparuk aja. mo dibaca syukur klo gak dibaca lo bego. hahaha. gw dari dulu pengen jadi penulis tapi kayaknya gak ada bakat. inspirasi yg gw cari sering dateng di waktu yg tepat. pas mo nuangin lewat tulisan langsung ulang gitu aja. ugh!. inspirasi itu mempermainkan otak seorang gadis berumur 19 tahun.

di blog ini gw pengen nulis apa yg ada di kepala gw dengan bahasa gw ( yg jauh dari EYD ). gw pengen nulis apa yg gw lihat, apa yg gw denger dan apa yg gw rasa. bisa dibilang blog ini bakal jadi diary ( bahasa cwe2 ) gw di dunia maya. amazing!! keren!! blogger....i'm coming..yuhuuu...

seperti kelelawar..

2009-06-02T14:34:00.000-07:00

kelelawar, nama binatang malam. siang bergelantungan malemnya nyari makan. dia kayak gitu karena pendengarannya berfungsi baik banget pas malem. klo gak salah di pelajaran fisika gw waktu SMA dia bisa ngedenger suara ultrasonik ( lupa2 inget ). itu loh suara di atas 20.000Hz ( klo gak salah lg ). hubungannya kelelawar ama gw apa??gak ada. sodara bukan kerabat jg bukan. ( ya iyalah..gw gelantungannya malem2..loh?? ). kenapa judulnya gw kasih "seperti kelelawar"??karena gw ngerasa kayak kelelawar sekarang. bukan karena gw gelantungan di pohon siang2 tapi karena gw ngikutin pola idup dia. gak tau kenapa sejak kapan penyakit yg kata org namanya "insomnia" ( penyakit susah tidur,red ) melanda gw. tapi bener gak sih insomnia??gw juga gak tau. pagi sampe siang gw masih beraktifitas. ( yah terkecuali libur gw memanfaatkan waktu sebaik2nya buat tidur). malem masih beraktifitas dan terus sampe subuh. beberapa kali berusaha buat tidur normal tp gak bisa. teori para dokter tentang tidur 6-8 jam sehari bener2 gak terlaksana. sebenernya gaya hidup yg kurang baik. tapi susah banget. malem rasanya lebih panjang dan lebih enak untuk ngelakuin apa aja. ( gelap2an emang terkadang nikmat..hehe..). yah jadilah gw manusia kalong ( bukan manusia yg kayak kalong tp..hmmm..ya gitu deh ). tidur dari subuh sampe siang habis itu begadang sampe subuh lagi. ckckckck. pantaslah badan ini sering terasa gak enak...